ALEJOFACIL

And I...

2011-10-12T17:55:00.000+02:00

Malibu (Hole Cover)

2011-09-12T23:19:00.000+02:00

Heaven Tonight (Hole Cover)

2011-09-12T23:18:00.000+02:00

Farewell

2011-08-27T01:19:00.004+02:00

Crazy World (2011)

2011-06-13T21:12:00.001+02:00

Letra y música: Álex Ferrer

Fear

2011-06-13T20:46:00.002+02:00

Letra y música: Álex Ferrer

Ludderwort en Resworold

2011-06-06T04:58:00.010+02:00

( Ir a "Parte 1 - Ludderwort")

Parte 2 - Ludderwort en Resworold

De pronto Samuel se encontró otra vez entre humo, un humo grácil y suave, de color verdoso esmeralda. Sintió en él mismo toda la profundidad de su ser, de las estrellas y el universo, y a la vez sintió cómo cabía, tan pequeño, en un diminuto hueco de su corazón. El mundo era tan pequeño…

- Pero, ¿de qué te sirve tener un Ludderwort en tus sueños si no lo tienes en la vida? Cualquiera es capaz de soñar, pero no son tantos los que tienen la valentía suficiente de vivir de verdad. Busca tu Ludderwort en la vigilia, porque necesitarás ir a él cuando para descansar tu espíritu no quede ningún otro sitio en este mundo, ni siquiera en tus sueños. El Ludderwort en tus sueños puede existir durante tiempo limitado; cuando la melancolía es suficientemente pesada durante cierto tiempo, tiende a desvanecerse. Todo es cuestión de equilibrio. La vida en Phantasomm y tu Ludderwort en él son importantes, e incluso complementarios, pero la vida en Resworold y tu Ludderwort allí son necesarios para todo lo demás en Phantasomm. No podrías, si no, dormirte cada noche y llegar a Phantasomm si no fuera por formar parte de Resworold. – Inquirió Babai.
- Pero, ¿cómo encuentro mi Ludderwort cuando estoy despierto, en Resworold?
- Es tu Ludderwort quien te encuentra a ti, igual que ocurrió en Phantasomm. Él llegó a ti: no buscaste un lugar al que llamar Ludderwort, en realidad aprendiste un nombre con el que poder llamar aquel lugar, y ese era Ludderwort.
- Ayúdame, Babai…
- No puedo. Tan sólo podría llevarte a mi propio Ludderwort, y eso no te ayudaría.

Phantasomm era el lugar al que todos llegamos cuando, después de acostarnos en la cama, no sólo dejamos de saber si estamos despiertos o dormidos, sino que ni siquiera se nos ocurre pensarlo o saberlo. Resworold, en cambio, es el lugar donde estamos el resto del tiempo, donde sabemos perfectamente que estamos despiertos y ni siquiera es necesario preguntárselo. Así sonaron estas palabras en la cabeza de Samuel, como si nunca antes, y a la vez desde siempre, hubieran estado allí, en su mente, esperando el momento preciso a ser desveladas. Todo en Phantasomm era misterioso, pero a la vez obvio y claro una vez revelado. Cada palabra y cada pensamiento se enraizaban a la memoria madre y se convertían en recuerdos atemporales, pensados desde siempre jamás.

- Pero Babai, tú eres mi guía. ¡Tienes que ayudarme!
- Soy tu guía porque así tú lo sientes, pero sólo pones en mis labios palabras que tú ya sabes. La única razón de que escuches mis palabras y no las tuyas es que nunca has hablado solo, a ti mismo, ya que no valoras el poder de tus propias palabras. Me necesitas tanto como a tu propio eco. Quizás lo tomaras más en serio que a tu propia voz, ya que no viene de ti mismo; esa es toda la razón.
- No es cierto, Babai. Tú siempre tienes la respuesta, sabes qué decir a cada momento. Tienes la solución adecuada a cada problema. Eres mi guía.
- Diversas soluciones son adecuadas para un mismo problema. Crees al eco más sincero por el hecho de venir de dentro de las amplias profundidades.

Y en lo que tardan las manillas en contar un segundo, Samuel viajó en caída por las profundidades de una cueva de rocas marinas, entre afilados salientes y el húmedo frescor del mar.

- ¡Samuel! ¡Levanta! ¡Vas a llegar tarde!
- ¿Dónde estoy? – Pensó Samuel para sí.
- Samuel, por favor, levántate que tengo que irme.
- ¡Ya voy, mamá! – Dijo con desgana y desagrado.

Poco a poco, y sin saberlo, Samuel fue dejando atrás Phantasomm, mientras atravesaba el Intermedio iba empezando a reconocer ante sus ojos Resworold. Tan exuberante, hiperrealista y mundano, tan simple y sencillo. Recordó no tener ninguna gana de ir la universidad, como cada día. Recordó no tener ninguna gana de hacer casi nada. En sus ojos siempre un filtro de nubes y lluvia estropeaba cualquier día, por bonito o soleado que pudiera ser. Ni siquiera recordaba el por qué de aquel filtro, o de aquella desgana, solamente recordaba haberla llevado consigo desde hacía mucho tiempo, desde que tuvo motivos, hasta ahora. Siguió viviendo toda aquella mañana, y el mediodía, tan ausente que apenas fue consciente de todo lo que hizo aquel día en la universidad; le pareció hacer lo mismo que todos los días, hablar de los mismos asuntos, asistir a las mismas lecciones. Llegó a casa, y después de comer en silencio – hasta las voces de sus padres parecían venir de bajo el agua – entró en su habitación y permaneció allí durante horas interminables. Se sentía totalmente anestesiado, y poco a poco empezaron a mostrársele, en ráfagas, recuerdos de Phatasomm: aquel humo – denso o ligero – de colores, Babai y todas las palabras y pensamientos que allí nacían. “¡Qué sueños tan raros tengo!” Pensó. – Parecen tan reales… Casi más reales que la vida misma. – Continuó.

- Pero ¿qué no me dice que aquello sea tan real como esto? O quizá más, puesto que lo que siento allí es más profundo e intenso que lo que siento aquí. A fin de cuentas, es mi misma mente en ambos sitios; es, sin duda, allí donde más puro es todo, es la percepción pura, de y desde mi mente. – Pensó para sí.

Pensó ahora en Ludderwort, aquel paraíso que calma y apacigua. – ¿Mi Ludderwort en Resworold? ¿Dónde estará aquel lugar en este mundo despierto? Ojalá Babai existiera aquí. – Deseó. Pasaron las horas bajo la música de sus discos desgastados, viendo el tiempo pasar. Llegó otra vez la noche y Samuel se acostó a dormir.

- Tu Ludderwort del mundo despierto no necesita ser buscado, ya te encontró hace mucho, y ha estado allí durante muchos años. Abre bien los ojos, lo único que necesitas es empezar a llamarlo así.
- ¡Babai! ¡No me di cuenta de que estabas aquí! Me has asustado.
- ¿Me has oído? – Preguntó a Samuel.
- Sí, sí. Pero, ¿cómo puedo saber cuál es desde aquí? Yo allí no veo las cosas con tanta claridad como aquí, ¿puedes ayudarme tú desde aquí?
- Siempre hay impresiones de nuestro Ludderwort de Resworold en el de Phantasomm, todo Phantasomm se crea, en parte, del mundo despierto. Ve a tu Ludderwort de aquí, y quizás allí encuentres la clave.

Samuel de pronto supo que, al igual que en Phantasomm podía ir a su Ludderwort en cualquier momento, del mismo modo podía hacerlo en el mundo despierto, sino yendo allí físicamente, manteniendo aquel lugar en su mente; en un instante podría estar allí, disfrutar de su paz e inundarse de su templanza. Ahora tenía una de las claves, y estaba preparado para seguir buscando.

- Cada vez que piensas por ti mismo te acercas un poco más a tu verdadero guía. – Dijo Babai satisfecho.

Heroes

2011-05-20T15:51:00.000+02:00

Incomplete Silence

2011-05-20T15:50:00.000+02:00

Hello Courtney Love!!

2011-05-19T03:14:00.002+02:00

Incomplete Silence

2011-04-06T20:13:00.001+02:00

If you were to die today
wouldn't you change everything?
If you were to reach the end
Wouldn't you beg for another chance?

I don't care about bad vibrations
I don't waste my time
I just want to live forever
in my people's heart
And by the time I die and get blurry
You will be my guide

If all the voices in the earth
could sing along and meditate
earth's cry of pain
would, for a minute, fall silent

Pan y Chocolate II

2011-04-06T20:11:00.000+02:00

Pan y chocolate mi madre me ha dado

¿Quién he de ser yo en este mundo

para tan dulce regalo?

Un rey, un príncipe

O un caballero armado,

Un Zar en trono rotundo,

Un sol de reino sembrado.

Un calor que no tiene límite,

Que abraza en su pecho templado.

Y es, en realidad, su calor

Quien me emplaza tan elevado.

Y es, en realidad, su amor

Quien me tiene tan fascinado

El Antihéroe

2011-04-02T19:59:00.004+02:00

Si fueras un superhéroe, ¿cómo te llamarías? ¿Cuáles serían tus superpoderes? ¿Serías más de lycra, neopreno o simplemente vaqueros y camiseta? Bueno, ahora que has decidido cómo serías, toca lo más difícil, lo que casi nadie quiere pensar o decidir: ¿Cuál sería tu punto débil? Piensa que para definir tu “talón de Aquiles” debes ser más o menos congruente y consecuente con tus superpoderes (por ejemplo, si uno de tus superpoderes es la piroquinesia, el hielo debería ser tu némesis).

Y una vez que tu esquema está más o menos de acuerdo a tus opiniones o deseos, llega la hora de desenmascarar a tu Antihéroe, que según tu juicio, podrá formar parte de tu plantilla, o de tu bando, o podrá ser, por otro lado, parte de otro bando independiente o incluso un pseudo-enemigo. Por supuesto no todos los antihéroes tendrán el mismo grado de maldad, ortodoxia u objetividad, muchos en realidad nunca fueron antihéroes, sino que siempre fueron tus aliados desde el momento en que lo descubriste. Otros, en cambio, sólo tienen dos destinos posibles con respecto a ti: ejercer una influencia ennegrecedora en tu espíritu o llegar a convertirse en un pseudo-enemigo o incluso en tu archienemigo. Tampoco olvides que también es posible que un aliado, llegado un momento, termine por convertirse, por un golpe del destino, en tu Antihéroe, y no sólo eso, sino en tu rival.

El asunto de los Antihéroes es complicado, porque es una constante en la vida del superhéroe, y además, éstos, los Antihéroes, son difíciles de identificar. Lo que está muy claro es que cuantos más Antihéroes pasan por nuestra vida, menos nos cuesta, con el paso del tiempo, reconocerlos a primera vista (al menos los que son del mismo tipo). Obviamente, todo esto, junto con nuestro paso por esta vida y nuestro perfeccionamiento, hace que desarrollemos nuestros superpoderes, adquiramos nuevos o incluso intercambiemos unos por otros o cambiemos el matiz o la dirección de otros.

Siempre habrá Antihéroes en nuestras vidas, al menos siempre y cuando necesitemos aprender algo; de manera que piensa esto: siempre que desenmascares a un Antihéroe, en lugar de sentirte decepcionado o rabioso, piensa qué es lo que tienes que aprender realmente. El hecho de que tus Antihéroes siempre tengan el mismo perfil es un indicativo que habla por sí mismo. Y, finalmente, también es importante saber qué hacer con ellos, recuerda que de los Antihéroes han nacido los peores Archienemigos que jamás hayan existido.

Las Malas Influencias

2011-03-31T08:00:00.003+02:00

Es inevitable, en algún momento de nuestras vidas, ser ~~víctimas~~, ~~culpables~~, parte de ese juego loco que es verse adulterado o viciado por influencias externas, por otras personas. Creo que este tipo de cosas sólo pasan cuando a uno no le gusta algo de uno mismo, no importa cómo de grande o cómo de importante. Lo más importante en estos casos es el lugar que ocupa este disgusto en nuestra mente, si llega a ser una obsesión o un gran peso, si nos atormenta. Es común y humano el hecho de ver cosas en el resto de personas, cosas que nos gustan y cosas que podemos codiciar; sin embargo, la codicia es uno de esos comportamientos humanos difíciles de identificar de primeras. En un primer momento se puede pensar que es admiración, afinidad o simpatía; en definitiva: terminamos yendo con esas personas, pero, como todo en esta vida, jugamos a la lotería. Confiamos nuestras vidas a nuestra intuición, o más bien al juicio de nuestra subjetividad... ¡Mal engaño! Ya que cualquier admiración que en un momento determinado podamos sentir por alguien (sobre todo cuanto más jóvenes somos) no es libre de ser fruto de nuestra falta de juicio y de nuestro deseo de liberarnos de otros pesos.

Quizá "Juanito" nos parezca un tío muy sociable, muy abierto y muy extrovertido, y creamos que sea una buena influencia para nuestro carácter tímido e introvertido; pero es esa ceguera de nuestro pensamiento subjetivo la que no nos deja ver que, en ocasiones, "Juanito" es un temerario, o una mala persona, o una persona autodestructiva. Hay que seguir siempre los consejos de papá y mamá (no porque sean papá y mamá, sino porque es difícil que alguien que no es parte de ti iguale sus sentimientos y su protección). Quizá "Pepita" nos parezca una tía encantadora, simpática y noble, quizá nos guste de ella que es muy graciosa y que parece que nos aprecia, y a veces, aunque duela, no nos damos cuenta de otras tantas cosas. Sé consciente siempre de la insistencia con la que las personas tratan siempre un tema, y no lo pases por alto, te dirá más de esa persona que lo que dicen esas mismas palabras en sí. Va más allá del "dime de qué presumes...", ya que en este caso está más soterrado. Si "Pepita" no para de decir que a ella no le hace falta nadie o que no le importa que "Juanito" ya no la quiera, y siempre encuentra una buena oportunidad a lo largo del día para reiterarlo. ¡Atención! Porque te está contando algo de sí misma sin siquiera quererlo ella misma. No siempre tiene que ser así, pero muchas veces una insistencia tan acérrima te alerta de que más importante que las palabras es el motivo de tanta repetición.

No siempre hay malas intenciones, y no bajo todos los corderos hay un lobo disfrazado, no siempre hay una intención de hacerte creer que "Pepita" es de esta manera para conseguir algo; muchas veces es "Pepita" misma la que necesita convencerse a sí misma para poder seguir adelante. Así que no siempre es cuestión de que sepas ir con pies de plomo y no dejarte manipular, sino que a veces también es cuestión de ser capaz de identificar algunas cosas para poder echarle una mano a "Pepita". El problema está cuando las reiteraciones de "Pepita" o "Juanito" pasan desapercibido en nuestra mente y no nos salta el piloto rojo que en nuestra mente lleva un cartelito que dice "Cuidado". El problema está cuando dejamos que estafadores nos den como auténticas unas falsificaciones de sus propias obras pasadas: reviven, en palabras y actos, reflejos de otras relaciones que realmente sí fueron auténticas. Y no nos damos cuenta de que estas personas no se encuentran del todo bien, no tienen equilibrio, y que pueden resultar una mala influencia para nosotros.

No digo con ésto que cualquiera que no sea un modelo a seguir no merezca nuestra amistad, sólo digo que quien no es lo suficientemente sincero como para no ocultar su naturaleza, en realidad no merece nuestra amistad. Cuando una ~~mala influencia~~ potencial mala influencia se disfraza de persona feliz, equilibrada y sana, corremos el peligro de tomarla como se pinta a sí misma y actuar en consecuencia. Porque es muy cierto eso que se dice de que se quiere a las personas por sus virtudes y sus defectos, nadie puede querer a otra persona por unas virtudes inventadas, lo mismo que una persona engaña a su pareja haciéndola creer que es de una manera determinada, cuando en realidad es justo al contrario, el daño es similar (aunque puede que a menor escala) en los casos de amistad. Es una hipocresía socialmente aceptada.

En mi caso, puedo decir que rara vez he sido consciente de ser parte de este juego de las malas influencias (salvo cuando hace bastantes años ha estado mi madre ahí para ponerme ojos delatores). Lo único que puedo decir ahora sobre esas malas influencias (especialmente de las peores) es que incluso siendo mediocre (pues las malas influencias siempre dan un ejemplo poco digno de orgullo) superé y sobrepasé al fruto de mi influencia.

Ludderdwort

2011-03-11T03:31:00.003+01:00

- Hoy no he vivido nada... Nada, todo es negro. No recuerdo nada. Parece que uno deja de dormir para algo, para poder vivir un poco y cansarse lo suficiente, pero… nada.
De pronto, una figura se acercó – No es posible que no hayas vivido nada, será que no lo recuerdas, pero siempre vivimos algo, todas las mañanas. – replicó en un tono benevolente. Samuel se giró y observó aquella silueta, que poco a poco, pero rápido a la vez, empezó a hacerse nítida: en su cara, de rasgos masculinos pero gráciles, destacaban por encima de todo sus ojos azul cian, enmarcados por unas espesas cejas negras; su blanquísima piel cedía en su claridad en forma de pequeñas y escasas pecas bajo sus ojos. Vestía una camiseta de color verde flúor apagado y unos vaqueros azules desteñidos.

- Quizás simplemente hayas vivido demasiado intensamente, y por eso no lo recuerdas, o quizás estás aún demasiado dormido, ¿quién lo sabe? – Volvió a hablar el chico ahora claro y nítido.
Samuel notó, casi en un baile hipnótico, como algunas de sus palabras resonaban en un eco envolvente. Unas acariciaban sus sentidos, lo transportaban suavemente a una comodidad propia de una cama mullida e ingrávida; otras, en cambio, le arañaban como un zumbido eléctrico hasta el más insensible de sus sentidos. – ¡Es tan agradable este sueño! ¡Es tan auténtica esta vida! – Pensó. Sentía pertenecer a estos momentos y a estos estados más que a cualquier otra cosa en el mundo, en el tiempo o en su mente.

- ¿Quién eres? – Preguntó Samuel al chico de pelo negro.
- ¿Quién crees que soy? – Respondió él
- Creo que eres un perfecto desconocido. – Contestó amable pero contundente.
- En eso estás en lo cierto, desconoces lo necesario e intuyes lo justo.
- ¿Cuál es tu nombre? – Insistió Samuel.
- Me llamo Babai.
- Yo soy Samuel.

De pronto, Samuel creyó ver pequeños rayos eléctricos azulados alrededor de los ojos de Babai, y unas nubes color salmón rodearon su figura. Sintió, por menos de un segundo, que algo lo imantaba a su sabiduría; sintió que ya conocía a Babai, empezó a saber en ese momento mucho más que hacía un minuto, y sintió como si todo aquello que se le acababa de revelar lo hubiera conocido desde siempre.

- Tú eres mi guía, ¿no es así? – Preguntó Samuel casi sorprendido.
- Eso es lo que acabas de decir.
- ¿Por qué hoy no he vivido nada? – Dijo ansioso.
- Eso no es posible, estarías muerto en ese caso. Siempre vivimos algo, no siempre lo recordamos. A veces lo que vivimos se nos revela aquí mismo, aunque no recordemos con claridad. – Sentenció

De pronto Samuel volvió a sentir que Babai era un completo desconocido otra vez. Los rayos desaparecieron, incluso su intuición, y entre humo anaranjado su silueta se desvaneció como si nunca antes hubiera estado allí.

Bajó la vista y observó sus pies sumergidos en el agua, junto a un par de piedras redondas y pálidas. Estaba sumergido hasta la altura de los muslos. El agua presumía de un frescor reconfortante y revitalizante, bajo una sombra fresca de un amanecer reciente que se derramaba entre las ramas de los sauces y los álamos. No había absolutamente nadie alrededor. Ni un solo pájaro siquiera, ni un solo insecto era visible, tan solo ramas entramadas, troncos blanquecinos, hojas y más hojas. Ni una sola onda perturbaba la planitud de aquellas aguas; varios estanques de forma circular, en uno de los lados en disposición escalonada. A cada paso notaba como el agua enfriaba y mojaba nuevas y más altas longitudes de sus piernas en un soplo de deshielo en un muy cálido verano. Sólo enmudecía aquel silencio el blandir del agua junto con sus lívidas piernas a través de las aguas, casi flotantes. Apenas unos pocos rayos de sol podían alcanzar el agua o su piel, que desdibujados y tímidos esbozaban la afirmación del alba. – Quiero vivir aquí para siempre – Pensó Samuel aún fascinado por aquella atmósfera de paz. Siguió caminando y llevando a sus oídos más allá del cielo a cada sonoro y acuoso paso.

Samuel se acercó a los estanques escalonados, y fue bajando a través de ellos, mientras seguía contemplando la inmensa cantidad de árboles que le rodeaban. Llegó hasta el último escalón, y allí se sumergió totalmente. Cerró los ojos, e instantes después, quién sabe si días en realidad, perdió el hilo de sus pensamientos. Sintió que él mismo era aquel estanque, y que aquel estanque, en realidad, era él mismo, Samuel. Sintió que aquel lugar era su hogar, pero que también era el propio morador de su alma y su cuerpo. Siguió dando cuerda al hilo de sus pensamientos hasta que olvidó esto último y volvió a recordarlo. Emergió y giró sobre sí hacia su espalda, donde estaba Babai.

- Éste es tu lugar, tu “Ludderdwort”, vuelve aquí siempre que necesites cobijo o consuelo, siempre que tu fortaleza decaiga. Este lugar es solamente tuyo y podrás venir a él siempre que así lo desees. Recuérdalo siempre. – Dijo Babai.

Nuevamente su voz sonaba envolvente y un eco abrazaba ciertas palabras caprichosamente. Samuel comprendió que Babai realmente desentrañaba una lectura más profunda de todo lo que él, por otro lado, hacía de forma natural y espontánea, adelantándose a una posible necesidad de futuro consejo.

- ¿Crees que necesitaré saber esto en el futuro? – Dedujo Samuel.
- No creo nada en absoluto. Mi memoria entiende del pasado y del futuro, pero no siempre con claridad, teniendo en cuenta que tan sólo son conceptos. Sin embargo, jamás podré decirte algo que no sepas o que no se encuentre dentro de ti. Soy tan solo un punto de luz, una señal que recuerda tu necesidad de autocontrol, adónde apunta esa luz es algo que sólo tú decides.

- ¿Adónde vamos?
- A clase. ¿Por qué me preguntas? Eres tú quien va delante. – Contestó Babai.
Algo empujaba realmente a Samuel a aquello, sin saber ciertamente por qué. Desconocía el origen de aquello. – ¿En qué momento decidí ir a clase? ¿A clase de qué voy? ¿Desde cuándo estoy caminando? – Se preguntaba incansablemente. De pronto sintió un impulso: - ¿Al instituto? ¡Pero si ya lo terminé! No quiero ir allí. – Sintió que quería rebelarse contra esa voluntad que le parecía impuesta por algo que desconocía.
- No, no, no, no… ¡Me voy a casa! ¿Qué hago yendo al instituto? ¡Ni siquiera estoy matriculado! ¡Ya terminé el último curso! Me voy a casa. – Dijo contrariado.
- Vamos a donde tú quieras. – Replicó Babai.

De pronto empezó a sentirse perseguido; empezó a sentir que estaba haciendo algo malo. Se sintió como cuando alguna vez se había saltado las clases en el instituto. Comenzó a mirar a todos lados, nervioso, y a andar rápida y sigilosamente, pretendiendo no ser visto.

- ¡Babai! ¡Te van a ver! ¡Escóndete!
Babai hizo lo propio, y, casi sin darse cuenta, se vieron corriendo el uno al lado del otro. Siguieron en carrera hasta que, casi sin saber cómo, llegaron a la puerta de la casa de Samuel. Tenía un aspecto frío y distante. La puerta estaba abierta. Samuel y Babai se adentraron en la casa; estaba prácticamente destartalada: las paredes de cal estaban raídas y picadas, los cristales de las puertas permanecían inmóviles y polvorientos en el suelo, había escombros y ladrillos rotos por todo el suelo y viejas telarañas en las paredes y las esquinas.

- ¿Qué le ha pasado a mi casa? ¡Esta no es mi casa! – Preguntó Samuel confundido.
- ¿Qué quieres decir?
- Los muebles, las escaleras, las puertas… ¡ni la pintura de las paredes es la misma! Ésta no es mi casa, es como si hubieran puesto restos de otras casas viejas sobre ella. Las escaleras de mi casa no son de madera, ni los techos no son tan bajos, ni las lámparas son éstas… ¡Vámonos de aquí!

Pocos minutos después, tras haber observado un poco más aquella peculiar escena, salieron de la casa. La calle estaba casi desierta, la poca gente que pasaba lo hacía muy deprisa y sin apartar la vista de las paredes. El barrio tenía un aspecto extraño, enrarecido y frío.

- Vamos a casa de mi abuelo, es lo único que se me ocurre… – Dijo Samuel en un impulso que aún intentaba encontrarle razonamiento. – A lo mejor conseguimos sacar algo en claro.

Siguieron caminando hasta que llegaron a la puerta de la casa del abuelo de Samuel. La puerta también estaba abierta. – ¿Por qué están todas las puertas de las casas abiertas? – Preguntó Samuel para sí. Se adentraron en la casa; la luz que entraba por la puerta reflejaba un brillo enturbiado en el suelo frío. La soledad de la casa hacía más altos los techos y más profundos los ecos de sus pasos. Todo estaba impecable, cada mueble en su sitio, ni una mota de polvo y el aire era fresco y fragante. De pronto escucharon lo que les pareció un grave y potente rugido.

- ¿Qué es eso?
- No lo sé. – Contestó Babai.
Volvieron a oír el rugido, pero esta vez era más claro y más contundente. Samuel giró la cabeza, intentando averiguar de dónde procedía aquel bramido.
- Viene del fondo, allí, ¡de la izquierda!
- ¿A dónde vas? – Preguntó Babai mientras Samuel corría en aquella dirección.
- Quiero saber qué está pasando.

Samuel corrió hacia el lado izquierdo, pasó de largo del amplio recibidor, pasando su mano por los altos sofás ornamentales de terciopelo, y abrió la puerta que estaba a la izquierda de la puerta del patio. La atravesó, caminó por el comedor y volvió a atravesar otra puerta, caminó por el estrecho pasillo y se quedó parado en las sencillas escaleras que subían al segundo piso. Volvió a escucharse un rugido.

- ¡Babai! Parece que viniera de detrás de esta pared. – Dijo mientras pegaba su oído a ella.
- Yo creo que suena en el piso de arriba.
Samuel empezó a golpear suavemente la pared y escuchar el sonido resultante, hasta que, cerca de una lámpara que imitaba un antiguo candil, podía escuchar un sonido diferente.
- ¡Suena a hueco! – Dijo Samuel, que apresuradamente comenzó a golpear más fuertemente la pared hasta que empezó a romperse. Torpemente consiguió hacer un agujero por el que él mismo pudiera pasar.

- ¿No irás a entrar ahí? – Dijo Babai con desaprobación.
- ¡¿Cómo no?! Suena aquí dentro. Hay algo ahí dentro. Quiero saber lo que es. – Replicó
- Suena más hacia el piso de arriba.

Para cuando Babai dijo aquello, Samuel ya había atravesado aquel agujero. Estaba muy oscuro allí dentro y tan solo veía chiribitas. Poco a poco, y casi sin moverse, su visión comenzó a aclararse y vio en aquella oscuridad tan profunda una escalera anclada en la pared y lo que parecían unas polvorientas vigas de hierro.

- ¡¡¡Está arriba!!! ¡¡Sal de ahí Samuel, sal de ahí!! – dijo Babai en un grito enérgico y angustiado.
- ¿Qué pasa? – Preguntó Samuel asustado mientras intentaba asomarse por el agujero.
- ¡¡Sal de ahí, rápido!! ¡¡Corre!!

Empezaron a oírse unos pasos ciclópeos en el piso superior. Mientras, Samuel salía de aquel agujero atropelladamente. De pronto su pulso se aceleró, su adrenalina se disparó y comenzó a sentirse angustiado. Salió de allí y siguió corriendo.
- ¡Por aquí, sígueme! – Dijo Babai

Salieron del pasillo, corrieron por el comedor y volvieron a llegar a la amplia entrada. Una vez allí, Babai salió corriendo por las grandes escaleras principales, de piedra, y Samuel siguió sus pasos tan a prisa como podía. Llegaron a un rellano, y abrieron tantas puertas como encontraron en él, intentando seguir aquel rugido y llegar a él. Finalmente entraron por la puerta de la izquierda, cruzaron un gran salón, atravesaron una puerta, y allí, ante sus ojos, pudieron ver una gran bestia de enorme tamaño y pelaje marrón. En su boca había más dientes de lo que serían capaces de contar incluso con la ayuda de sus dedos, sus ojos totalmente negros brillaban en la expresión agresiva de su cara y finalmente dos cuernos de un negro violáceo duros como el diamante coronaban su enorme cabeza. Al verlos, la bestia rugió aún más fuerte, su boca era tan grande que podría morder sus torsos por completo sin ningún problema. Se acercó rápidamente a Babai, quien abalanzó sus manos en dirección a la bestia, que, sin darle tiempo alguno a Babai, lo agarró de su camiseta y lo lanzó fuera de la habitación atravesando la alta ventana.
- ¡¡¡Babai!!! – Gritó Samuel aterrorizado.

Samuel quedó totalmente petrificado mientras la bestia mantenía su mirada fija en él, ambos permanecieron unos segundos parados, un sudor frío recorrió la espalda de Samuel, hasta que la bestia se dirigió algo más lentamente hacia él. La bestia levantó sus afiladas garras en ademán de atacarle, mientras Samuel ansiaba cualquier tipo de defensa que le permitiera una situación más equilibrada. De pronto sintió un calor abrasador que brotaba de la palma de su mano.

- ¡Ve más allá! ¡Hazlo pensamiento! ¡Hazlo palabras! ¡Cree en ello! – Gritó Babai desde la distancia.
- Fuego. – Dijo Samuel con convicción.

Rápidamente una gran llamarada de fuego en espiral salió de su mano y arrastró a la bestia varios metros. - ¡Fuego! – Repitió Samuel. Y otra llamarada abatió a la bestia y la precipitó a través de la otra ventana de la habitación, que golpeó en el suelo con un gran estruendo. Samuel se asomó entre los cristales rotos de la ventana para observar a la bestia yaciendo en el suelo, humeando y respirando con gran dificultad. Velozmente, Samuel salió de la habitación y corrió escaleras abajo en dirección a la calle. Allí estaba la bestia, moribunda en el suelo y rugiendo su último aliento de vida.

- Hay que creer lo suficiente en ello como para conseguir controlar este tipo de cosas. – Afirmó Babai. – A algunos les basta con sólo pensarlo, al principio es de gran ayuda pronunciarlo. – Añadió.
- Pero, ¿qué es esto? ¿Magia? ¿Brujería? – Preguntó incrédulo.
- Nada de eso, simplemente estás controlando tu mente, estás tomando parte activa en lo que ocurre, controlando la realidad. Ni aún siquiera en los sueños somos capaces de saber cuánto es nuestro potencial. Por eso estoy aquí, para ayudarte a controlar tu mente.
- Fuego. – Volvió a probar Samuel. Pero esta vez no ocurrió nada.
- Todo es cuestión de fé, Samuel. – Dijo Babai.

( Ir a "Parte II - Ludderwort en Resworold" )

Let me love you

2011-02-04T21:31:00.000+01:00

La vida

2011-01-28T00:51:00.001+01:00

La vida es una maravilla; el problema es que muchas veces no está hecha la miel para boca de burro, a veces sólo tenemos boca de burro, otras veces somos burro al completo.

Sorry

2010-12-11T00:27:00.001+01:00

Sorry - and also thank you for a much (November, 17th 2010)

Evolución

2010-11-06T22:12:00.002+01:00

¡Aquí estoy de nuevo! Contento, renovado y extrañado, pues no me imaginaba volviendo a escribir por aquí. En realidad, sólo había entrado por aquí a borrar comentarios de spam, y, como aparecen todos juntos, al final he terminado viendo algunos comentarios que me he alegrado de leer, como alguno de mi hermano Nacho; sin embargo, también he visto algunos de algún que otro fantasma del pasado, que, de momento, no quiero borrar, no por ningún cariño especial (ni ordinario), sino porque me recuerda grandes errores y grandes aprendizajes.

Mi lección personal de últimamente, la sinceridad. Nunca me hartaré de aprender a introducirla entre mis actitudes, porque te llevan a una vida más equilibrada (a mi parecer), sin filtros entre lo interior y lo exterior, una forma de vida consecuente.

Siempre he visto este blog como algo muy concreto, una faceta de mí muy delimitada, y, ¿por qué no? Un estado de ánimo (y más con el sentido inglés de 'mood' o 'state of mind'), una proyección de mí mismo casi con personalidad propia; el problema es que, después de haber crecido y evolucionado, esa personalidad propia de esa proyección se me queda pequeña, o al menos con las mangas cortas de más (por no ser descortés).

A veces me pregunto si borrar todo lo que ya hay, en total 164 entradas, entre las que hay -por supuesto- vídeos, paridas y tonterías. Lo cierto es que me da pereza cambiarlo todo radicalmente y a la vez, también me da pena borrarlo todo, porque en cierta manera es parte de mí (excepto por las malas influencias pedantes y gafapasta de hace un par de años, más o menos, muy farragosas), pero me siento un poco ajeno al entrar aquí, pues mi forma actual ha evolucionado, y éste trozo de mí, como una fotografía, permanece estático.

¡Ya he despertado de la pesadilla! Ahora sí que puedo decirlo sin pensar que sigo bajo la influencia de una alucinación hipnogógica, y lo que es más importante para mí, sin vacilar. ¿El secreto? Responsabilizarse de uno mismo, quererse y cuidarse (por dentro y por fuera), ser constructivo, calmado y tener una buena actitud.

El motivo de la canción de 'Look at me' es porque me recuerda al momento (1999) en que aún mantenía la esencia que he recuperado, así que, en cierto modo, supone un puente imaginario (y musical) entre entonces y ahora. Lo cierto es que siento como si a los 13 años hubiera caído en un horrible sueño, una pesadilla, de la que no me he despertado hasta hace un par de años (al menos a mí me gusta verlo así, es muy poético). Y en realidad, esa pesadilla tiene nombre propio, inmadurez, irresponsabilidad y abandono.

No creo que me canse nunca de dar gracias por todo lo que tengo, mi familia, mis amigos y esas personas especiales a las que tanto quiero, de las que, una de ellas me tiene sorprendido y feliz a partes iguales. Ni tampoco me cansaré nunca de dar gracias (a la vida misma) por esa herramienta que todos tenemos para aprender y evolucionar.

No

2010-01-28T03:45:00.000+01:00

No entiendo cómo tú, que ni siquiera sabes quién eres tú mismo, te atreves a deducir, siquiera, quien soy yo. Nunca sabes de lo que hablas, en tus palabras sólo hay efectismos pretenciosos.

One

2009-12-13T19:29:00.001+01:00

Sueños de papel seda

2009-12-09T04:36:00.006+01:00

Quisiera hablarte y que tú no me oyeras
Decir que te adoro, en un hilo de voz
Quisiera escribirte y que no me leyeras
Dejar volar mi palabra, en tinta veloz
Quisiera mirarte y que tú no me vieras
Saber qué haces y hacer como si no
Quisiera besarte mientras que durmieras
Besarte hasta el alba y sin un adiós
Besar sin fin tu piel de madera
Dormir contigo la noche entera

Busco un momento entre las coincidencias
Busco un momento antes de tu adiós
Escojo arduamente tras mis apetencias
Tres dulces palabras que sepan a amor
Revueltas marañas sólo en apariencias
Compleja tarea: un calmo ciclón
Te busca, te sopla, te absorbe
Te torna distinto y conforme

He de decirte que te echo de menos
Quiero tenerte en mis brazos hoy
Quiero escuchar tu voz en el viento
La luz de tus ojos como único sol
De blanco, tu piel, como único lienzo
De siempre, tu afecto, como único amor
De verde y de agua será mi jardín
Desde hoy a mañana, de principio a fin

Killing U

2009-12-09T04:35:00.000+01:00

Follow the light

2009-11-20T12:29:00.001+01:00

Killing U

2009-11-09T22:20:00.001+01:00

Words

2009-10-25T22:03:00.001+01:00

Follow the light (en bruto)

2009-09-18T00:09:00.002+02:00

Al menos tendré menos luz durante más tiempo (4ª Parte)

2009-07-30T21:28:00.006+02:00

Primera Parte: Los gatos no hacen "uh"
Segunda Parte: ¿Por qué planchas aquí abajo?
Tercera Parte: ¡Si apenas tienen electricidad para hacer un expresso!

Un pasillo casi interminable se abría camino tras aquella enorme y erosionada puerta de madera. Los últimos rayos de sol del ocaso se proyectaban desde los sucios cristales de las ventanas sobre la pared, y una ingente cantidad de telarañas. Apoyados en las paredes apenas se podían vislumbrar viejos artilugios metálicos oxidados, escombros y trozos de madera polvorienta y deteriorada sobre una alfombra casi deshecha. Me dio miedo seguir caminando, temía que el suelo venciese bajo mis pies. Oí un ruido muy agudo, me pareció una rata, y salí corriendo de allí pocos segundos después al notar como algo rozaba mi cuello.

- Tengo que volver- pensé- quiero saber qué coño es eso, a donde lleva ese pasillo.

Cerré cuidadosamente la puerta y bajé a toda prisa a buscar una cuerda, busqué por todos lados, sin suerte alguna, así que fui a la ferretería del barrio. Volví y me puse unos vaqueros largos, para no hacerme daño si me caía, y unas zapatillas de deporte. Aproveché para coger una linterna y una navaja, ya que me sentía algo inseguro ante lo que parecían ser ratas.

Entré en la habitación de la plancha, abrí la ventana, até la cuerda a las rejas, y agarré la cuerda con fuerza mientras abría la vieja puerta del rincón. Cada vez la noche era más oscura. Comencé a caminar por el pasillo, agarrando más fuertemente la cuerda a medida que iba avanzando, a la vez que sujetaba la linterna con la mano izquierda. Aquello estaba plagado de arañas, de todos los tamaños, y pude sentir como se me subían por la cabeza, el cuello y las manos, y yo me agitaba súbitamente para librarme de ellas. Sentía algo de asco, ya que estaba continuamente enredado en telas de araña, pero, sobre todo, miedo, pues no sabía hacia donde iba, ni sabía qué tipo de bicho o animal podría encontrarme allí. Seguí caminando, sorteé un par de grandes trozos de madera astillada y carcomida. - Ya casi está- pensé. Casi podía tocar la puerta al final del pasillo, y de pronto, el suelo se derrumbó con un estruendo y quedé suspendido entre el pasillo y el piso de abajo, aquello estaba más oscuro incluso que el pasillo. Al agarrar la cuerda con las dos manos, mi linterna se cayó, sentí un miedo horrible, no quería caer, y en ese momento me sentí como si en el piso de abajo me esperaran miles de serpientes, fuego, o incluso peor, varios metros de caída. La linterna debió de romperse con el golpe, o al menos se le deberían haber salido las pilas, o ese era mi cobarde anhelo. Trepé por la cuerda como si me fuera la vida en ello, y me aferré al borde, que conforme iba agarrando se iba deshaciendo en pedazos, hasta que finalmente me agarré a la alfombra que colgaba sujeta por los escombros. Subí aliviado, me recuperé y pensé en cómo atravesar aquel agujero para llegar a la puerta. Decidí soltar la cuerda de los barrotes de la ventana de la habitación de la plancha y abrir la última ventana del pasillo para así atar la cuerda en los barrotes de ésta, y, con mucha dificultad, conseguí llegar hasta el otro lado.

Intenté abrir la puerta, pero se quedaba atascada a un palmo del recorrido, y yo, turbado por el reciente incidente, la empujé vertiginosamente hasta que conseguí abrirla lo suficiente como para poder pasar. Una vez traspasada la puerta me encontré en un gran salón oscuro, apenas podía ver las paredes de enfrente de las ventanas, saqué mi paquete de tabaco, y de dentro de él mi mechero, e inspeccioné todo aquello que alcancé a ver. El suelo aquí era más firme y estaba recubierto por pequeños baldosines cuadrangulares, típicos de las casas antiguas. Al acercarme a una vieja chimenea encontré dos candelabros polvorientos, cogí uno y le quité tantas telarañas y polvo como pude, y encendí una vela de las seis que tenía el candelabro, pensé: - Mejor una sola, al menos tendré menos luz durante más tiempo-.

Aquello era bastante inquietante, imaginé que debía estar en la casa abandonada contigua a la mía, pero ¿por qué comunicaba mi casa con ésta? ¿Por qué estaba la puerta oculta con un tapiz? ¿Qué fue lo que asustó tanto a mi madre? Sí que aquel largo pasillo era lúgubre y siniestro, pero no como para desencajar su cara de aquella manera.

Seguí buscando por allí, pero no había nada fuera de lo normal, un gran sofá anticuado, cuadros, un gran espejo, sillas, una estantería y un aparador. Me acordé de doña Benita, ¿por qué habría zanjado tan rápidamente el asunto?

Dejé el candelabro en el suelo y seguí buscando en el aparador. Había libros con cubiertas de cuero con relieves, la mayoría con motivos vegetales, papeles amarillentos, figuritas de porcelana rotas, y otros objetos diversos. Intentaba encontrar respuestas a mis preguntas, pero lo único que conseguía era no parar de estornudar. Me llevé todos los manuscritos que encontré y un álbum de fotos muy gastado. Estaba muy oscuro como para encontrar nada interesante allí, de modo que dejé el candelabro sobre la chimenea y volví al pasillo, y sobrepasé el agujero de un salto. Cerré las viejas puertas y la puerta de la habitación de la plancha con la llave que aún estaba en su cerradura. Fui a mi habitación, eché un vistazo a las hojas, pero parecían antiguos recibos y cartas formales, nada interesante, hasta que empezó a sonar mi móvil, ¡era Clara! Había olvidado por completo que había quedado con ella y con los chicos. Dejé aquellos papeles y contesté al teléfono:

- Pero, ¿dónde estás, tío? – Dijo extrañada.

- En casa, es que no encuentro las llaves y no puedo salir sin ellas- Dije vacilante, ya que usaba a menudo esa excusa-.

- ¡Ven ya hombre, que te estamos esperando para ir a cenar y tenemos hambre!

- Vale, vale, en cinco minutos estoy allí.

Clara sabría perfectamente que lo de las llaves seguramente no fuera cierto, me conocía perfectamente, y por eso sabía que a menudo necesitaba de tiempo para estar solo, y por eso no cuestionaba mis excusas. Dejé los papeles, me lavé las manos, cogí las llaves y algo de dinero y me puse en camino.

Pasamos una noche muy entretenida, los chicos estaban especialmente alegres y simpáticos, como si todos hubieran planeado pasar una noche agradable, tuvimos interminables temas de conversación durante toda la noche, como si hiciera varios meses que no nos veíamos, como cuando en el colegio volvíamos de las vacaciones y había tantas cosas que contar. Al acabar de cenar decidimos terminar la noche en un muelle de la costa, a diez minutos en coche, bebiendo cerveza bajo la luz de las estrellas, y únicamente iluminados por el reflejo de las farolas de la ciudad en el mar. Aunque acababa de empezar la primavera, el tiempo era muy agradable para pasar la noche allí, solíamos hacerlo muy de vez en cuando en esta época.

Los chicos estuvieron hablando de sus planes de futuro, Cristina quería ir a la universidad, quería ser enfermera. Ella, por encima de todo, sentía la necesidad de ayudar a la gente, de cuidarla, y planeaba convertirse en una mujer autosuficiente y madura, aunque seguía sin respuesta ante muchos dilemas morales que le planteábamos referente al campo de la medicina, la pobre era demasiado diplomática como para decantarse por una u otra idea cuando éstas eran tan importantes.

Alberto sólo pensaba en que algún día podría irse de vacaciones, pero luego volvía a poner los pies en la tierra y rectificaba con un “pero no puedo porque hay demasiadas cosas que me atan aquí”. Clara estudiaba su primer año de Ciencias Políticas en la Universidad, y, aunque soñaba con cambiar el mundo, era una chica encantadora, cariñosa, atenta y protectora, en cierto modo era como una madre, aunque una persona independiente como jamás vi en toda mi vida, daba mucha libertad, era muy comprensiva y tolerante y casi nunca había que pedirle que no se extralimitase con un por favor, sabía perfectamente donde estaban los límites. Quique era demasiado soñador como para que lo tomáramos en serio la mayor parte de las veces, no obstante, siempre nos prometía que nos llevaría gratis a lo largo del mundo una vez fuera piloto de avión, y que podríamos hacer grandes fiestas y lujosas cenas en la gran casa que tendrá en las afueras de la capital. A parte de sus sueños de grandeza, Quique era una persona emocionalmente inteligente, sabía que le convenía y que no, y me atrevería a decir que él mismo creaba esas fantasías para mantener una meta que lo mantuviera con esperanzas. Su abuela sufría de cáncer, y aunque estaba estable, cada vez iba apagándose más lentamente, y él lo notaba. Sin embargo, esta sencilla señora irradiaba una luz especial, era como una fuente de energía para todo aquel que hablara con ella, conocía perfectamente lo que necesitaba saber cada persona en cada momento, antes solíamos ir las tardes de los viernes y los domingos a tomar el té con ella, nos enseñaba viejas fotos, nos contaba historias de su juventud, y era imposible no reír con ella al menos cada cinco o diez minutos, era una persona fascinante. Lamentablemente, desde que enfermó, nuestras visitas en grupo se hicieron menos frecuentes para no molestarla. Me quedé un rato pensando en aquella señora tan adorable, y pensé que yo querría ser como ella cuando fuera mayor. De pronto, Clara me sacó de mis pensamientos preguntándome:

- Oye, ¿cómo van tus cuadros, Carlos?- Preguntó como el que recuerda al final del día felicitar un cumpleaños.

- Bueno… cada vez estoy menos inspirado, últimamente no hago nada que merezca la pena.- Dije algo desanimado.

- ¡Pero si siempre dices lo mismo! ¡Pinta unas cosas impresionantes!- Dijo intentando informar a Cristina, que era la única que apenas veía las cosas que yo pintaba, le producía muchísima vergüenza la simple idea de ir sola a mi casa, e incluso más aún, la posible idea de interrumpirme en mi trabajo. Vio algunos dibujos que presenté a un concurso y un retrato que le regalé, pero que pareció no gustarle demasiado.

- No, lo digo en serio, desde esta navidad todo lo que hago me parece feo, no tienen vida, y el color es… Bueno, ¡es todo un horror!

- ¡Toma, bébete una cerveza, Van Gogh, a ver si te viene la inspiración!- Dijo Quique bromeando.- No te preocupes tanto, a veces, simplemente, necesitamos descansar y lo que hacemos es reflejo de cómo estamos por dentro, no intentes que todo lo que haces tenga el mismo aspecto o el mismo estilo, y en su lugar, intenta comprender tus composiciones, quizá te enriquezca más que seguir tirando del mismo carrete siempre.- Concluyó mientras me cogía un cigarrillo.

Quique era sorprendente. La mayor parte del tiempo permanecía a nuestro lado como una persona más en este mundo, difuso y desdibujado con el resto de personas y con el fondo, como en un cuadro impresionista, pero cuando decías algo fuera de lo rutinario, o cuando algo te atormentaba leve o gravemente, daba un punto de vista diferente y revelador.

- Oye, mañana voy a tu casa, quiero ver tus pinturas, quizás Quique tenga razón y esto sea el principio de otra etapa.- Dijo Clara intentando traducir en acciones las soluciones, como era muy propio de ella. A ella le encantaba ver la evolución de cada cuadro desde lo más simple, le gustaba dar su opinión e ir profundizando un poco en el proceso creativo, y a mí también me encantaba que lo hiciera, porque quizás no tuviera mucha destreza, pero tenía cierto talento y cierta intuición.

- Bueno chicos, dejaos las clases de pintura e id recogiendo, que es tarde. No os olvidéis de recoger la basura.- dijo Alberto.

Al día siguiente desperté enrollado en las sabanas, que habían terminado fuera de su sitio. Abrí las ventanas y miré el reloj, eran las diez de la mañana, eché una ojeada al patio, y me percaté de que, al lado del balcón seguían aquellos papeles y el álbum de fotos que había cogido el día anterior. Les eché una ojeada. Había papeles amarillentos en los que casi no se podía leer una palabra, sin embargo las fotos del álbum estaban en mejor estado, aunque amarillentas también. En ellas se podía ver una familia acomodada posando en un resplandeciente jardín, una gruesa señora en el centro, que parecía ser la matriarca, y a su alrededor dos señoritas jóvenes, un anciano y un niño pequeño junto a éste. Había otras fotos, pero eran las mismas personas en solitario, de cualquier forma, había mayor número de fotos del niño, en lo que parecía un antiguo estudio de fotografía, en diferentes actitudes, todas ellas cotidianas. Eran unas fotos preciosas. Por un momento me sentí como un asaltador de tumbas, como el que roba recuerdos, pensé que esas fotos debería tenerlas ese niño, si seguía vivo, claro, o algún otro miembro de esa familia. Y decidido a poner fin a mi pueril aventura de Sherlock Holmes, me encaminé a devolver todas las cosas a su sitio. Cogí las llaves, que guardé cuidadosamente en el interior del armario, y subí hacia la habitación de la plancha, atravesé el pasillo, salté rápidamente el hueco y abrí la puerta. Para mi sorpresa, allí no había absolutamente nada, ni muebles, ni candelabros, ni nada, tan solo quedaba la polvorienta chimenea, me asusté, supuse que algún familiar de los de la foto, habría entrado y se los habría llevado. Quizás piensa reformar la casa, pero, ¡dios santo! Habría que tapiar esa puerta del pasillo. Me saqué de mis enraizadas suposiciones y decidí dejar el álbum de fotos y los papeles sobre la chimenea, para que pudieran cogerlo si volvían.

Empezó a sonar el timbre de mi casa, ¡Clara!, no me acordaba de que iba a venir a casa a ver mis pinturas. Salí corriendo de allí casi sin pensar en nada más, bajé atropelladamente las escaleras y abrí la puerta.

- ¿Te he despertado? Ya era hora, ¿no?- Dijo Clara bromeando.

- En absoluto, me he despertado hace un rato. Pasa, pasa.

La llevé a mi habitación, hice corriendo la cama algo avergonzado, porque no quería que terminara haciéndola Clara para poder sentarse, y mientras lo hacía pensé en enseñarle a ella las fotos y la casa que comunicaba con la mía.

- ¿Te he hablado alguna vez de la habitación de la plancha? ¿Esa que siempre ha estado cerrada?- Le pregunté.

- ¡Huy! Sí, sobre todo Quique me habló de ella, intentando darme miedo, me contó que cuando erais pequeños solíais ir a tu casa, y jugabais a que esa habitación estaba embrujada….

- Sí, sí, sí, esa habitación.-Dije de súbito interrumpiéndola. Hubo una pausa.- Pues la he abierto, conseguí encontrar la llave y entrar…

- ¿Qué dices?- Me interrumpió.

- Sí, sí, pero eso es lo de menos, ven, hay algo que quiero enseñarte.

- Bueno, vamos.- Dijo muy decidida.

Subí las escaleras y ella me siguió, mientras subíamos se fijó en cómo aún estaba la llave en la cerradura. -Vaya, con las prisas la dejé ahí.- pensé. Giré la manivela y entramos en la habitación de la plancha.

- ¡Vaya!- dijo Clara impresionada.- Da un poco de miedo.

- Pues mira esto:

Me acerqué hacia el tapiz del rincón y lo levanté mientras miraba atento a la reacción de Clara. Miró un segundo hacia mis manos y luego me miró a la cara, como esperando a que yo dijera algo.

- Bueno… ¿Y…?- Dijo expectante.

- ¡¿Cómo que “¿Y…?” ?! – Dije mientras giraba mi cabeza hacia la puerta. Cuando me di cuenta que en realidad, ¡No había puerta! Solamente una pared vieja y desgastada.

- ¿Te refieres al tapiz? Es muy bonito, ¿crees que será antiguo? ¿Tendrá algún valor especial? Pero, ¿qué pasa?- Dijo Clara muy intrigada. Yo me quedé pensativo, no era posible que en cinco minutos alguien hubiera tapiado esa puerta, ni siquiera habría dado tiempo a secarse, y mucho menos a llenarse de polvo y suciedad. ¿Será algún tipo de broma? Intenté asegurarme, y golpeé un par de veces la pared, e intenté empujarla, incluso me agaché para mirar si había alguna rendija, nada. Clara me miraba como si me hubiera vuelto loco, supe que no podría contarle absolutamente nada, ella es demasiado racional, así que opté por guardar las apariencias.

- Bueno… esto… había una extraña mancha anoche, pero claro, imagino que sería alguna sombra o de la propia linterna.- Mentí hábilmente.

¡No lo podía creer! ¡Ayer había aquí mismo una puerta! ¡Recogí unos papeles y unas fotos! ¡Mierda! ¿Por qué tuve que dejarlos allí dentro? ¿Me estaré volviendo loco? No, no, ¡en absoluto! La llave está en la puerta, perdí mi linterna allí dentro, vi todo aquello, recogí las fotos y los papeles, pero… ¿Qué significa todo esto?

Words

2009-07-10T13:10:00.001+02:00

Dance

2009-07-03T22:34:00.001+02:00

Yo, te quiero conmigo y no te puedo

2009-06-07T01:06:00.003+02:00

Yo, te quiero conmigo y no te puedo
Tú, que te sueño despierto y despierto
a tu lado, en sueños, domingo eterno,
entre la cortina, un halo de viento
iluminado un camino directo a tu abrazo,
advirtiendo mi pecho de un solo bandazo.

Mi pecho, en cristal, sólo es tuyo,
mis ojos no ven tus pisadas,
¿qué cabida tiene el orgullo
si lejos, de ti ya no hay nada,
más que recuerdo, amor, y añoranza
más que esencia, pesar y esperanza?

Y lo que ahora queda es lo que hoy hay,
mentiría si dijera no amarte,
que aunque ahora esto sea un stand by,
ni a fuerza, o queriendo, podría olvidarte.
Si no muriendo o enloqueciendo,
Si no cambiando y coexistiendo.

No quiero pedirte nada, puesto que ya comprendo
que todo lo que yo he visto es todo lo que tenías
y que pedir otra cosa es algo un tanto tremendo
Pues si en ti nunca lo hubo, sólo son mis fantasías.
Pronto supe no podría esperar lo que no eres,
y que, aunque no comprenda, de alguna forma me quieres.

Y sólo me queda decirte... que te quiero.

Yo ya lo he olvidado

2009-05-29T01:26:00.002+02:00

¿Aún recuerdas cuando te besé en sueños
Tu y yo solos, temprano, en la terraza
los baños, vespertinos, rivereños
las canciones, rebeldes de la raza
queriendo cambiar nuestro mundo y no a nos
Queriendo ser uno en vez de ser dos?

Es tan grande la pena y el desacierto
Tan lejano en mi mente, es hoy eco tu voz
Tu dedo en mi culpa ahondó tan adentro
Que afuera mi tiempo fluyó raudo y veloz
Mi carne y mis huesos petrificados
La vida y mis sueños paralizados

Lastima tu voluntad frente a frente
nos piense odiados y confrontados
Lastima tu recuerdo intransigente
Nos pida aún hoy un futuro olvidado
Yo para ese viaje no llevo alforjas
con oro o arena, ni aun llenas de esponjas

Yo ya lo he olvidado

Terminando...

2009-05-20T18:16:00.004+02:00

Ya va terminando el curso, los últimos exámenes, Aún no se hace uno a la idea de que está cerrando un ciclo, pero es lo que más deseo ahora mismo, cerrarlo y comenzar otro. Imagino que este es un punto decisivo, se ampliarán mis horizontes y quedaré satisfecho. He conocido gente agradable en clase, y fuera de ella, he incrementado contacto con otras... he hecho mil cosas, he descubierto otras tantas; me he conocido mejor a mí mismo y he empezado a comprender mejor mi propia vida. He llegado más lejos de lo que nunca antes había podido, en muchos aspectos; pero estoy un poco cansado de tantas emociones fuertes, de tanta presión -aunque es precisamente lo contrario lo que he aprendido como lección este año-. Ahora más que nunca hay que mantenerse firme e ir a por todas, pase lo que pase... pero tengo tantas ganas de despreocuparme y bailar como en Grease (el "We got together")... y no pensar en nada, estar tranquilo, y tener los agobios y presiones un poco más a largo plazo: olvidarme de la urgencia actual.
¡¡¡¡Por favor, decidme que en dos semanas (si hay suerte más) haremos cosas chulas!!!!

Army of me

2009-05-19T22:23:00.001+02:00

Bjork-army of Me

Feliz otra vez

2009-04-30T01:17:00.006+02:00

Parece que la vida ha vuelto a mi carne, que aquella melodía que entonaba mi juventud renace. Ahora se confirman todos mis pensamientos, mis verdades, yo no estaba equivocado, ninguno en lo más profundo de nosotros lo estaba. Ahora estamos ante, aunque lejana a voluntad, una disyuntiva, entre una rebelión o una estrategia de engaño y picaresca. Yo simplemente opto por el exilio, no puedo decidir nada aún empapado en venenos corrosivos. He recuperado mi voz, mi aliento y el brillo de mis ojos, y aunque aún queda camino por recorrer, y pruebas que superar, ahora si que me siento con la fuerza para conseguir todo eso y mucho más. Ahora juntos podemos con todo, sino encaminado a una revolución, encaminado al consuelo alentador y revitalizante.

Muchas veces hay problemas y nudos dentro de uno mismo, y cuando, con esfuerzo, somos capaces de deshacerlos y superarlos, hayamos la clave para identificarlos y saber subsanarlos y encontrar nuestro equilibrio personal y espiritual. Sin embargo, cuando reaparecen otros males, con diferentes caras, hemos de preguntarnos si, bajo este equilibrio que sí que poseemos, vuelve a germinar la semilla del mal y de la destrucción, quizás nosotros sí que la estemos regando, pero en ningún caso la plantamos nosotros mismos. A veces también hay que escapar para no ser fugitivo de uno mismo, para encontrar la paz que ya poseemos y volver a pensar con nuestra propia cabeza. Como escribió una vez mi madre "con la frente abierta".

Hoy ya no intento jugar a cambiar el mundo, sino que me esfuerzo en limpiar las manchas que el pasado ha dejado en el catalejo por el que observo la vida y a mí mismo.
Hoy ya no tengo miedo, hoy, por fin, se que todo lo que he sabido estos años era cierto, que en ningún momento me equivoqué, y que necesitamos unas gotitas de revolución en nuestro comportamiento rígido y estricto fijado por las tradiciones y los valores implantados.

Hoy para mi es principal el concepto de retroalimentación, y no desde un punto de vista vengativo, prefiero no pronunciar una palabra a menos que no tenga nada bueno que decir de alguien, prefiero no levantar un solo dedo si es para utilizar la violencia. Los cambios en nuestra vida no dependen de cuánto digamos que queremos cambiar y de cuánto digamos los cambios que queremos o que vamos a llevar a cabo, sino que dependen fundamentalmente de los cambios que ya estemos llevando a cabo en el ahora, o de los que empezamos a recoger los primeros frutos. Si queremos cambio, precisamente es el mismo cambio la herramienta que necesitamos para ese fin, porque es sólo el cambio el que genera cambio, quizás las palabras y los pensamientos lo inspiren, pero todo lo que se inspira puede exhalarse con la misma facilidad y rapidez.

Vida

2009-04-07T04:14:00.002+02:00

Mi casa me aprieta, y el techo se me viene encima, pero cuando estoy lejos de ella todo cambia, y vuelvo a la vida. Siempre he estado buscando en mí mismo el fallo que me condena, y nunca he encontrado nada, porque no está ahí. ¿Es todo por mi culpa? ¿Es culpa de que no tenga la suficiente fortaleza como para soportar una tortura continua? Yo creo que no. Cuando estoy lejos soy capaz de vivir, de disfrutar, de esforzarme y de enfrentarme a todo, pero en casa una voz me dice, sin descanso, que no valgo para nada, que nunca conseguiré nada por lo que estoy luchando, y que, simplemente, no soy nada. Odio sentirme como una víctima, y por ello es por lo que empiezo a poner cartas sobre el asunto, porque siendo víctima, no sólo eres víctima, sino que a la vez también verdugo. Ahora, más que nunca, necesito irme muy lejos, y dejarlo todo atrás, y seguir con mi vida, en vez de con el sainete que hacen de ella. ¿Todos tienen la culpa? ¿Son los demás los que hacen que todo esté así en mí? No lo se, ni se hasta qué punto. Pero sin duda la mayor culpa ha de ser mía, por, acaso, sospechar y mantenerme impasible.
Ahora estoy bien, pero acabo de llegar a casa, y se que durará poco, como siempre. No hay cambios de fondo si no se desea cambiar, si ni siquiera se tiene el pensamiento de que sea necesario un cambio, y para eso se ha de pensar primero que no se están haciendo las cosas bien, y no es el caso.
Pienso que la vida es maravillosa, que hay mil cosas esperándome, y quiero salir de estas cuatro paredes y no necesitar de nadie, y me agarro a esta pseudohuída como a un clavo ardiendo, porque en ella veo un reflejo de quien siempre he sabido que soy.
No hay nadie que pueda decirme que lo que pienso está bien o mal, que es verdad o es mentira. Sólo necesito irme.

Roto por dentro

2009-04-01T23:29:00.007+02:00

Esta noche quiero desnudarme, del todo, de una vez por todas. Con sal en las mejillas, y aún con un recuerdo del dolor de cabeza, el estómago lleno y vacío, y roto por dentro. Estoy tan dentro de mi mundo, que no soy capaz de ver la realidad, sólo una versión de ella, de la que sólo veo la tintura de su humo. Con dolor en el pecho, y sólo deseando cariño, y consuelo. ¿Hay un momento en el llanto en el que no queda más que llorar? ¿Hay algo más allá de aquel cansancio y dolor de cabeza pasado el tiempo? Hoy he llegado hasta la disnea, flotando en sollozos. Estoy harto de aparentar, de esconderme, de cambiar la voz, de decir “sí, estoy bien” cuando realmente quiero decir que estoy roto por dentro. Y me prometo victorias, pero yo mismo se que me llevarán al fracaso, y yo mismo preparo para ello la contienda. Estoy harto de escapar, de comportarme como cualquier otro, de seguir luchando cuando, a veces, lo que quiero es tan sólo que el día pase deprisa. Estoy tan cansado… Cinco años, y mucha gente aún se atreve a decirme que sólo soy un holgazán, que me gusta la vida fácil, cuando mi vida es precisamente difícil. Esta noche diré que todo ha cambiado, pero todo seguirá igual, como siempre. Esta noche veré un poco de luz, pero será sólo un reflejo. Esta noche me da igual parecer negativo, porque realmente lo estoy. Como el caballero en el cuadro, permanezco inmóvil e inmutable, y aunque la pintura se cuartea, y los colores se atenúan, la escena es la misma, y el marco me aprieta, y sólo quiero escapar de los cyanes y despertar de este sueño fruncido. Como siempre, demasiado enrevesado como para que nadie entienda nada, demasiado desdibujado como para que alguien diga algo, porque así siempre lo he querido. Hoy es todo más claro: Tristeza 1, Alex 0.

Crazy World

2009-03-30T01:35:00.001+02:00

Traveling

2009-03-14T00:13:00.001+01:00

La Pájara Pinta (es mala)

2009-02-20T01:20:00.002+01:00

El símil de la cabeza

2009-02-11T18:41:00.010+01:00

Me pregunto, me pregunto tanto
y no encuentro ni una respuesta
no se dónde buscar ayuda, ni si buscarla
ni si acaso la necesito siquiera.
Vuelve un vacío de vez en cuando
que yo mismo lleno con mi tristeza
y mudo, su frío, me apuñala
y vuelve a mí, súbito,
el recóndito simil de la cabeza:

Sólo dentro están mis temores
Fuera la vida, completa.
Dentro el hálito es cambiante
¿Por qué yo mismo creo mis embustes? ...
Un doble camino está en mi cabeza
el hacer y una fe aplastante
El recuerdo de mil desamores
El hastío en la veleta
Y el brete de la supervivencia
La mente: confusa y errante.

¿Dónde están mis zapatos,
Y mis mozos poemas
Y mis fotografías?
¿Y mis cucharas de plástico
(media docena)
Y mis alegrías?

Tus ojos han cambiado
(Dice mi abuela)
Tu sonrisa no es lo que era
Y el color ya no es el mismo
¡Y con lo alegre que tú eras!
¿Qué te ha pasado?
-¡Chiquillo! Habla de veras
Que a momentos que lo pienso
más lamento me apodera
-Y ¿qué quieres que te diga
Si ni yo mismo comprendo
y por más que yo quisiera
No consigo sacarme esta astilla
Ni ver adaunque la madera?

Ni comprendo ni me interesa
Sólo quiero sacar de mí ese fragmento
Que ora pincha ora duele
Ora me ahoga y me despieza
Y quitarte a ti aún tu lamento
Y enfriarme yo de esta fiebre
Que me sube a la cabeza.

En mi cabeza está todo cuanto veo,
y sin embargo, todo está fuera
y todo lo que está fuera (y cuanto veo)
lo está porque está en mi cabeza.

Hoy comienzo un nuevo día

2009-02-11T16:01:00.003+01:00

Un dolor alto entre mis piernas
Un pesar cayendo sobre mi alma
Hoy dolor, incertidumbre y recuerdo
Se dan cita, al alba, en mi cama
Y mi corazón aprieta mi cuello entre sus manos
Y una lágrima se desliza, liviana
Entre arrugas y arrugas en la escuela
Un último dolor que me acompaña.

Un canto de sirena
Y un recuerdo de la infancia
Aflojan las cadenas.
Y me acaricia con sus palmas
Y al poco cae la noche,
Con sus telas irisadas,
Y entre nieblas en la niebla
Palabras gélidas, borrascas.

Y es tan verdad como la sirena
Pero su tormenta me congela
y su frío me amilana
Ya se acerca la primavera
y me amenaza con tisana
De cianuro y dedalera
De parálisis en cama
Y un cuchillo en la nevera
que se oxida entre fantasmas.

Ya me calmo, ya me siento
que cuando duele busco el presentimiento
que encuentra el miedo y me lo saca
que encuentra mi tristeza de muy dentro
y la echa a volar entre mis alas
para que se aleje con el viento.

Y es cuando hablo conmigo mismo
Cuando encuentro las palabras
Cuando destilo el sentimiento
Y lo transformo en ambrosía
Me ducho, me cambio, me visto
e ilumino mi mirada
Con viveza y con apresto
Hoy comienzo un nuevo día.

Echoes II & Chords

2009-02-11T15:58:00.001+01:00

Understand II

2009-02-06T00:49:00.001+01:00

Echoes

2009-02-04T22:56:00.000+01:00

Como por vez primera

2009-02-02T00:33:00.004+01:00

Pocas veces he viajado a tu mundo, pero quiero más. He visto la tierra y he nadado en tus aguas, y quiero más. Quiero navegar en tus océanos, visitar extraños lugares, ver las ruinas de tu mundo y poco a poco, llegar al fondo del océano, llegar a las más altas montañas y comprender tus vientos, tus mareas y los ciclos de tu naturaleza. Ver tu fauna y tu flora, ver la puesta de sol y despertar con el canto de los pájaros en tu amanecer.
No tengo prisa por comprender este nuevo mundo, ya que aún estoy comprendiendo las primeras visitas, como un explorador peregrino, voy viendo tu belleza y tu misterio. Quisiera ver nuevos lugares, pero a la vez, poder sentirme familiarizado con aquellos primeros rincones de tierra, sentarme y tumbarme allí, y sentirme como en casa. Sentir la llamada de la tierra, sentir su espíritu, su fuerza. Esa paz que lo envuelve todo, en una fresca tarde, resguardado del sol por la sombra, sentir en mis manos el sueño de la tierra, del agua y del viento, como parte de mi mismo.
Y aun parado, contemplo bajo el árbol de las revelaciones, en forma de intuición, lo que tu mundo me prepara en pequeños viajes de minutos, horas, días o segundos, que quién sabe si aparezca. Me siento caer sobre la brisa, como un pájaro o una brizna de hierba, en unión con la vida, y un susurro de viento me calma con tu presencia, pues estás en todo ello, y todo ello está en mí. Paso a paso, a cada mirada, los colores de tu mundo son proyecciones en mi interior.
Siento tu vida, tu hálito, cabalgando con furia por mis venas, y lo siento todo a la vez: la paz, la nada y el todo. Lo comprendo y no lo comprendo, lo siento mío, y a la vez ajeno, pues no soy capaz de explicarlo, ni de entender qué es, ni porqué. Lo siento como la sensación más grande, en mi alma y en mi cuerpo.
Y sigo viajando por tus vientos, izando paños y moviendo la hierba, llevando pétalos de un valle a otro, sin rumbo, pues estoy todo el tiempo en ti y contigo, desde ti y hacia ti. Y veo en tus ojos la intuición única, como por vez primera.

Get Together

2009-01-31T22:59:00.001+01:00

¿Quieres un trozo?

2009-01-22T23:33:00.001+01:00

No tengo prisa, caminante
Ni tengo en este frío invierno
calor de embuste que me calme
mas que el que sale desde dentro
que me persigue, corra o ande
y que me quema si te pienso
Y deseo desde ha ya cuatro lunas
Nadar contigo hasta la espuma

Esta fría oscura noche de Enero
Tan lejos, tan cerca y con dolor
dando luz en sangres un Febrero
que arrebata, en palabra, mi verdor
Sin promesas, aliento ni voz, empero
Sí con tus ojos y con tu olor
El frío no es tan frío, en tu cama
Sino un sueño rojo en la ventana

No tengo prisa, ni pretensión
Tan solo verte, tan solo hablarte
hablarte y verte es mi ilusión
que no tenerte, que no follarte
que no ganarte en posesión
A todo esto, el tiempo, a parte,
Nos ha guardado una ración
¿Quieres un trozo del pastel
o soplar las velas con avidez?

Tonto

2009-01-21T20:19:00.001+01:00

Tonto del culo
Tonto perdido
Tonto como nunca antes
Tonto empedernido
La cabeza en las nubes
caminando sobre el filo
de mis sueños y verdades
y deseos más prohibidos

Quiero tenerte a mi lado
Solamente estar contigo
Calentar tus pies helados
con mi cuerpo como abrigo

Besar tus labios
mirar tus ojos
y olvidarme del reloj
coger tus manos
dormir sobre tu pecho
y despertarnos con el sol

No quiero promesas
ni un "juro que yo"
no quiero un "te voy a"
ni palabras de amor
Si hoy quiero tus besos
dótelos hoy
Si hoy quiero tu tacto
y el calor de tu voz
No quiero palabras
Sino hecho y acción

No quiero pedirte nada
porque es todo lo que quiero
ni exigirte dádiva
tan solo yo te ofrezco:
lo que has visto y lo que no
lo que sí y no te esperas
lo que te he dado hasta hoy
y, en su día, cuanto quieras.

Olor

2009-01-19T00:01:00.004+01:00

Un recuerdo de la antigüedad
Un frío sonido vintage
Polvo sobre los muebles
Extrañas caras en fotos sepia
Ropa que huele a humedad
Una gramola de corrupto metal
y unas escaleras, interminables.

Un presentimiento harto de vida
que termina y se renueva
Un vaso lleno en la cocina
con manzanilla, en la encimera.

Sin azúcar, mas con promesa,
voluntad y deseo.
La cuchara a la diestra
delata que así quiero.

¿La has visto?

No he probado más que un sorbo
Y es más fácil de lo que creo
Y por su olor creo saber su sabor
¡Su olor!... aún lo recuerdo
Tan dulce y extraordinario
Tan sensual y fascinante
tan sencillo y tan corriente
y a la vez tan único y flamante.

Aún lo recuerdo.

Desde mi rincón

2009-01-18T13:52:00.006+01:00

Ojos y ojos que me observan
rostros y rostros que observo
Noche de Halloween, noche perversa
Frío en las piernas, frío helado

Hay tanto frío afuera
y tanto frío en mi cuarto
que no siento vivas las piernas
y parecen ahorcadas en mis zapatos

Silba el viento en las rendijas
acompaña a esta canción siniestra
el vaivén de las bisagras
y la quietud en sillas sienta
buscando unas tijeras viejas

Parece que fuera a levantarse
algo entre la maleza, desde la ventana
y con su calmado movimiento
apenas a un metro de una palangana
manchar la alfombra de sangre

Y desde mi rincón pienso:
¿qué hálito de vida le falte
para que de súbito se desfallezca
y su interior aquí desangre
en un arrebato de carne muerta?

Como comer con los dedos

2009-01-17T16:16:00.005+01:00

Como comer con los dedos
O caminar descalzo
Escondiendo en los libros
mi vida en retazos.
Como el día perfecto
o la noche más clara
Como el agua a la simiente
El polen al viento
y los peces al agua

Como el brillo en el mar
y la ingravidez de la escarcha
con un beso presente
que mis labios recuerdan
hasta otro día verte marcha

Con el brillo en los ojos
y rubor en los labios
un deseo vehemente
se despierta a tu lado
con más sed de otro poco.

Dichosa calma que envuelve
este estar y recuerdo
hoy, tú y yo, frente a frente
una sonrisa y un beso
Mas estos raudos encuentros
Alegres y desenfocados
junto al furor del momento
Me dejan extenuado.

No busco, ni encuentro
¡que ya no tengo maletas!
y vacíos están mis zapatos
A poco los lleno de arena
A poco hoy zarpa otro barco
Sin ancla y con vela
a veces remando
Y con dos pasarelas
por si me canso.

Y vuelto a la tierra
que es hoy mi descanso
tumbado en la hierba
renuncié a mis zapatos.

El viaje a Leva y a monte

2009-01-11T19:09:00.008+01:00

Me sentí arrinconado, rodeado, agobiado por todo lo que había pasado. Me volví un rebelde: un renegado. Y corri de mi casa, de mi familia, salí por las calles a toda prisa, escapando. Nada pasaba por mi mente, solo necesidad de estar un poco más lejos cada segundo. Era una presión que oprimía mi pecho, un ser y existencia convertida en prisión: yo. Corrí por las calzadas, escapé al bosque, y entre hojas y ramas, sólo quedaba yo, corriendo, bajo finos mandobles de luz entre las plantas y las cañas. Escapaba de todo, pues todo me hacía daño, como la primera vez que uno abre los ojos en su vida, y la luz quema.
Sólo podía escapar en pequeños ratos al día, en estado físico, mi mente siempre estaba lejos, alienada de mi, buscando otra vida, otra realidad, sin dolor.
Llegado a un punto, me alejé tanto que perdí el camino, y mirando a la luna incluso olvidé quien era y de donde había venido. Olvidé a mis padres, a mis hermanos, mis amigos, mi pasado... Olvidé mi casa y mi barrio. Y una vez allí, pensé que podría volver a empezar, y a ello me encaminé. Ni siquiera necesitaba un nuevo nombre, me habían llamado de tantas formas que aquella era la forma con un matiz más volátil para llamarme. Excepto ésto, todo era nuevo: los lugares, las personas, los sentimientos, las emociones, las relaciones, la imagen de mi en los demás e incluso en mi mismo. Conseguí ser tan diferente... y a la vez ser tan yo mismo... que perdí el control, y sentí como si un "yo" del futuro hubiera cambiado algo en mí para conseguir lo que vivía, pues todo era tan confuso... tan difícil y tan enrevesadamente extraño. Cada engranaje apretaba una cadena de espinas sobre mí, que a la vez me prendía y me hacía sentir libre, a cada giro de rueda, más brea sobre mi piel. Sentía que moría, pero a la vez que volvía a nacer, ya que sentía el sabor de la vida en mi boca, bajando desde mi frente.
Acaricié de cerca la locura, senti su nívea suavidad, casi como el plástico, y fue entonces cuando me di cuenta de que me había alejado demasiado de casa.
Volvi a mi casa, pero mis ojos y mis palabras aún tenían tacto y sonido de aquel plástico blanco que me intentó llenar de vacío. Vi a mi madre, no la reconocí completamente, pero sabía que era mi madre porque ése era el recuerdo, de la misma forma que lo sabes en los sueños, sea o no sea ella. Siempre supe quien era cada persona, y qué era cada cosa y cada resto del pasado, pero siempre de la misma forma, como una parte más de un barco hundido, sabes que lo es porque está bajo el mar, o porque aún conserva la forma, pero nunca por haber navegado en él.
Encontré a mis amigos, mis fotos, mis dibujos, pero mi estado era peor que el de la amnesia, porque sí que lo recordaba todo, pero no lo sentía mío. Siento haber estado muerto tantos años... en un coma azul marino, un sueño endimiónico de cuatro años, un fuerte alarido en las profundidades del océano, que aunque era mío, nunca llegué a escuchar.

Una de vídeos

2009-01-11T18:51:00.001+01:00

El letal arma epistolar

2008-11-25T02:37:00.007+01:00

Muchos años ha que una versión anterior, del pasado, escribió una carta a su amor, y en una botella la lanzó muy lejos al mar Caspio. Tonto de él, aunque nunca se atrevió, pues vivía próximo del destinatario. Recibió años después su recado, pero, ¡tan diferente era ahora todo! ¡Tanto había cambiado! Que, sin saberlo, contestó al escrito pensando que era de su amor del pasado.

Carta de un enamorado:

Si pudiera humedecer tus hombros
tu pecho, tus mejillas
con las lágrimas que te lloran,
¡que te suplican!
Que vuelvas a mi lado,
que vuelvas conmigo,
en tiempo necesario
para perdonarme lo que he sido.

Se que he sido injusto
inmaduro y reservado
estaba hundido... acabado,
pero ahora, he resurgido,
y aún sigo enamorado.
De tus ojos y tus labios...
De tus palabras, de tus silencios,
de tu sonrisa y de tus manos.
Puede que ya sea tarde,
pero lo es más para estar callado.

Te extraño... ¡Te extraño tanto!
Más que a nadie en el mundo,
Más que nunca he amado.
Lo he escondido, lo he guardado.
Te he mentido y me he engañado,
Pero la única verdad...
es que sigo enamorado.

Contestación de un desengañado:

Ahora que la versión más fiel conozco
se que me odias porque me amas
Se que la contradicción partió en dos tu trono
Y donde solía descansar tu corona
Sólo queda, en tu pelo un contorno

Intentaste volver del exilio,
como si nada, volver a mi lado.
Pero mi palabra mueve los vientos (como la tuya).
Y mi mano levanta al muerto de su letargo.
Ojalá el sueño sea el momento
en que vivimos, se que piensas.
Pero hace tiempo que capitulé ante nuestras pugnas,
exhausto y con mi escudo rasgado.

Se que todo es posible,
y más aún bajo el poder del habla.
Mas es la acción quien determina
qué pasó y que fue patraña.

En conclusión:
¿Cómo saber si una flor llegará a abrirse
si no hay semilla ni labranza,
sol que la ilumine,
tierra, riego ni esperanza?

Somnus gelatus

2008-11-09T23:35:00.004+01:00

Dos bienios ha que siento miedo
Un año desde que renací
Hoy mi infierno convierto en hielo
Eterno invierno alrededor de mí
Mi corazón y mis ojos
En fríos cristales de Koch
Reflejan como duros espejos
Tu fuego, tu odio y tu ardor
Ya no es miedo (sino nerviosismo)
Pues todos sabemos los copos derriten
Ante el más ínfimo rayo de sol
No puedo evitar, pues,
Que bajo tus suelas mis sueños crepiten
No puedo evitar, pues,
Que al batir mis alas surja el calor
No tengo miedo a las gotas
No quiero vencer al fervor
Pero, ¿y si la sal de mis lágrimas
Deshiciera mi manto en congelación?

Desperté en tres noches de abril
Lloré como llora un recién nacido
Sin saber por qué, me sentí febril
Nada comprendí como conocido
Sentí la piel vuelta al revés
Y en los ojos un fuerte dolor
Pues fue la prima vez que pude ver
Y la última que sentí aquel sopor

¡Si apenas tienen electricidad para hacer un expreso! (3ª Parte)

2008-09-16T14:22:00.011+02:00

Aunque mamá siempre me regaña cuando conecto el radiocasete en el cuarto de baño, ahí estaba yo, sumergido hasta el cuello en la bañera, mientras sonaba la radio y su eco en todo el baño. Era uno de esos domingos en los que no hay nada que hacer. El final de las vacaciones, los amigos están fuera, papá y mamá salieron a pasar dos semanas a la casa de campo de unos amigos. Ellos vivían al lado de los abuelos, en una pequeña casita de color burdeos, rodeada de parras y olmos. Se hubieran ido a casa de los abuelos si no fuera porque apenas caben ellos mismos en ella. Sumergí mi cabeza bajo el agua y comencé a recordar aquellos senderos que llevaban de esa casa a la de mis abuelos, y recordé el día que conocí a aquellos señores. Fue en la misma casa de mis abuelos. Una tarde, después de comer, hará unos 14 años, mamá y papá me llevaron en nuestro pequeño coche blanco hacia Las Lomas, donde vivían mis abuelos. Yo no paraba de preguntar cuánto quedaba para llegar, y mi madre, se giraba desde el asiento del copiloto para entretenerme un poco. Mamá y papá hablaban entre ellos acerca de trabajo, la casa y la gente del pueblo, en lo que yo, evidentemente, no tenía mucho que decir. Poco a poco me fue entrando sueño, y me quedé dormido en el sofá rojo de la parte de atrás del coche. Un rato después desperté, y aún desorientado, miré a mi alrededor y me encontré dentro del coche, en una zona bastante oscura, para la hora que era, el coche estaba rodeado de árboles, y las hojas parecían empujar los cristales de las ventanas, miré hacia adelante y papá y mamá no estaban, el parabrisas estaba completamente cubierto por hojas, y nervioso, y aún un poco dormido, agarré el pomo de la puerta, pero la puerta no se abría, me inundó el pánico, comencé a gritar y a llorar. Instantáneamente vino mi madre asustada a sacarme; cuando la vi abrir el coche estaba aterrorizada, pero al preguntarme qué me pasaba y explicarle la situación, comenzó a reír, aún con lágrimas en los ojos, y a darme besos en las mejillas, mi padre estaba a su lado mirándome con la misma expresión que mi madre.

- ¿Dónde estabais?- Pregunté aún entre sollozos

Entonces mis padres me llevaron por un sendero de espesos árboles e higueras hasta donde estaban mis abuelos. Estaban sentados en una gran mesa de granito rosado en la puerta de la casa, bajo una espesa techumbre de parras, mi abuela me miraba tiernamente luciendo una amplia sonrisa, mientras a mí se me secaban las lágrimas en las mejillas.

Aunque estaba sumergido en la bañera, podía oír levemente la radio, pero en un momento, dejó de sonar de la misma forma, como si estuviera perdiendo la sintonía. Emergí entre la espuma y comprobé que así era, poco después también comenzó a parpadear la lámpara que colgaba del techo, dio un par de bajones de tensión y permaneció igual hasta que se estabilizó, pero la radio no volvió a sonar. Salí de la bañera, me envolví en una toalla y apagué la radio, la luz seguía dando altibajos. Salí del baño y comprobé que en el resto de la casa no pasaba aquello, contemplé un rato la lámpara, era una de aquellas lámparas de cristal que la abuela nos regaló cuando se mudó a su casita de campo, recuerdo que entonces le dijo a mi madre: Ahora que me voy a una casa sin electricidad… ¿Qué falta me van a hacer estas lámparas? Para que se me empolvoricen en el trastero, mejor quédatelas tú. Ella era muy generosa. Volví de mis recuerdos y me di cuenta de que al lado de la lámpara, en la esquina del techo, había humedades, y unas pequeñas gotas caían muy poco a poco sobre un mueble viejo. Cogí una de las zafas del lavabo y la puse sobre el mueble, donde caían las gotas. Salí afuera y subí las escaleras para comprobar de donde venía el agua, estuve cerca de cinco minutos haciendo cálculos para imaginarme de que parte de la casa podría venir el agua, pero al no conseguir sacar nada en claro volví a bajar al baño, y observé una vez más la gotera. La esquina daba por un lado hacia las escaleras, y por otro lado hacia una casa vecina, de modo que me vestí, salí a la calle y rodeé la manzana para dar con la casa que colindaba con la mía. Di con unos pisos muy antiguos, pero sólo ví dos fonos, llamé al segundo:

- ¿Si? Dígame

- Hola… mire, soy el vecino de al lado, y estoy teniendo unas goteras, ¿podría salir un momento?

- ¡Sí, un momento!

La señora bajó casi de inmediato, era una señora de unos cincuenta años, de pelo castaño cobrizo, me extraño que llevara puesta la bata, pues no eran más de las cinco de la tarde.

- Hola buenas tardes -dije- Verá usted, es que tengo unas goteras justo en el techo de al lado de su casa.

- ¿Unas goteras? Bueno… no sé, pasa si quieres y echamos un vistazo.

La señora, muy amablemente, me invitó a pasar a su casa, y mientras pasaba por delante de mí, recogía rápida y disimuladamente trastos y enredos que tenía por encima. Me condujo hasta el baño, pero lo descartamos inmediatamente, porque estaba en la parte de la casa que daba al lado opuesto.

- Lo único que puedo pensar es la cocina, pero es que da al patio de luces y no está muy cerca de tu casa, ¿no será de algún baño de la planta de arriba de tu casa?- Me preguntó en un tono dulce, pero cansado

- Es imposible, en el tercer piso no hay baños.

- ¿Tercer piso? Entonces no puede tener nada que ver con mi casa, hijo. ¡Esto es un segundo! – Dijo aliviada y enérgica.

- Mmm… ¿puedo echar un vistazo a su terraza?

- No hay terraza, si te fijas, sólo hay tejado, desde tu casa se puede ver. – Me dijo como si estuviera hablando con un loco.

- Bueno señora, pues muchas gracias por su tiempo. – Le dije avergonzado

- ¡De nada! ¡Estás hecho todo un hombre ya! ¿Eh? ¡Anda cuídate! Y dale un saludo a tu madre de mi parte. – Dijo cariñosamente.

Salí de allí más confundido de lo que entré, de modo que pensé en volver a echar una ojeada a las escaleras. “Se me habrá escapado algo” -pensé-. De modo que subí hasta el tercer piso y examiné cada centímetro con la esperanza de ver algún rastro de humedad. Volví a hacerme una idea de la disposición de la casa, pero es que sobre el baño sólo estaba la vieja habitación de la plancha. Me senté sobre las escaleras y seguí pensando… No, no, no, ¡es imposible! – me dije-. Giré el pomo de la puerta vieja y polvorienta para intentar abrirla, pero fue inútil, estuve unos segundos forcejeando con el pomo, y cuando más intentaba abrirla, más me preguntaba qué habría detrás de ella, y más nervioso me ponía. De acuerdo, es la habitación de la plancha, pero ¿ahora qué es?, y otra cosa: Se que es la habitación de la plancha, pero yo nunca llegué a entrar en toda mi vida. Empecé a buscar entre las llaves de la librería del salón, pero ninguna abría la puerta, busqué en la habitación de mis padres, pero nada, ninguna de las que encontraba valía, o eran demasiado pequeñas, o los dientes demasiado grandes, o ni siquiera entraban por la cerradura. Se me ocurrió llamar a Cristina. Aunque hacía 11 años que dejó de trabajar en casa, quizás podría saber cómo abrir la puerta, o lo que hay detrás de ella.

- ¿Dígame?- Respondió una voz calmada

- ¿Hola? ¿Cristina?

- Sí, dígame… ¿Quién es?

- ¡Cristina! Soy Carlos, Carlitos, ¿te acuerdas de mí? – Hacía años que no nos veíamos.

Estuvimos un rato hablando, me preguntó por mis padres, por cómo me iba, pero en seguida fui directamente a lo que me importaba en ese momento, y le pregunté:

- Oye, Cristina… ¿Qué es lo que hay en la antigua habitación de la plancha? ¿Sabes cómo puedo abrir esa puerta?

- ¿Pero tú qué te traes entre manos ahora? ¿Y por qué me lo preguntas a mí? Pregúntale a tu madre, ¡qué se yo lo que habrá ahí ahora! Desde que tu padre la cerró y se empezó a planchar en la planta baja, yo no he vuelto a entrar ahí.

- Bueno, pero ¿qué había entonces allí cuando tu entrabas?- Pregunté ansioso.

- ¿¡Pues qué iba a haber!? ¡Una plancha y una tabla!

- ¡Ya, ya! Pero… ¿nada más? ¿No había nada allí arriba? ¿Algún grifo, un lavabo, o algo así?

- ¿¿Un lavabo?? No…-dijo extrañada- Sólo una tabla y una plancha y un par de cosas viejas, nada importante. ¿Pero qué es lo que pasa? ¿Qué te traes entre manos?

- Nada, nada, es sólo por curiosidad… Bueno, por eso y porque hay unas goteras en el baño de abajo.

- ¿Pero de eso no se debería ocupar tu padre? Déjalo a él que se encargue de esas cosas, que tiene más experiencia.- dijo en tono de regañina.

- Sí, sí, lo sé, pero es que ellos están fuera, en casa de unos amigos, y no vuelven hasta dentro de dos semanas.

- Bueno… y ¿no puedes llamarlos por teléfono?

- ¿Teléfono? ¡Si apenas tienen electricidad para hacer un expreso! Bueno… ¿tú no podrías decirme donde guardaba mi padre las llaves?

- No, cariño, cuando yo entré a trabajar a tu casa, tu padre guardó las llaves de esa habitación y las de la azotea. Pero… espera… un segundo… -hubo una pequeña pausa- ¡Sí, espera! ¿Por qué no llamas a doña Benita? Ella estuvo antes de que entrara yo, ella quizás pueda decirte algo sobre esa habitación, y ahora que lo pienso… tu padre guardó todas las llaves excepto la que usaba doña Benita, esa nunca la encontró, ¿por qué no la llamas? Quizás ella te pueda contar más que yo, y si no… no se qué más decirte, cariño.

- Bueno, Cristina, está bien, muchas gracias, gracias por todo.

- De nada, corazón, y a ver si vienes algún día a hacerme una visita, la próxima vez que te vea, ¡no te voy a reconocer!- Dijo de una forma muy graciosa y familiar.

- Claro que sí, no te preocupes, ¡pronto!

En cuanto colgué empecé a buscar como loco algún rastro de aquella tal doña Benita por toda la casa. Empezó caer la tarde, subí hasta arriba todas las persianas y seguí buscando, revolví todos los cajones de los muebles de la biblioteca, el salón, el comedor… Hasta que después de hora y media, en la habitación de mi madre, encontré en un cajón un sobre en cuyo remite había escrito a letra inglesa Benedicta Rodríguez Moreno, y en él una carta que decía: Queridos señores: Siento de mi marcha tan atropellada, pero como podrán entender, después de lo ocurrido, no quisiera por nada del mundo volver allí, espero me comprendan. Les insisto: no hace falta que me paguen los últimos días. Cuiden de Carlitos. Reciban un saludo. Benita. En el remite venía una dirección: Calle de la Regata, nº 6, Otero.

- ¿Otero?- me pregunté- ¿Pero eso no está aquí al lado?

Cogí mi bici y emprendí el camino hacia Otero, aunque ya tengo 22 años, no había pensado nunca en sacarme el permiso de conducir, lo que me habría facilitado muchas cosas en esta situación, por cierto.

Otero era un pueblecito muy pequeño pegado a una montaña boscosa, con pocos habitantes, pero según decía la gente, un sitio encantador, y muy tranquilo. Sólo estaba a ocho kilómetros, por lo que ir en bici no sería nada del otro mundo –pensé-. Como soy un chico despierto, me llevé conmigo la carta, por si acaso, quizás me voy a un pueblo a buscar una muerta, o ¡quién sabe! Hacía 19 años que nadie sabe nada de ella, habría que prepararse para cualquier cosa. Estuve un buen rato en la carretera pensando en todo aquello, ¿sería posible que cayera agua de la vieja habitación de la plancha? Y ¿cómo, si nadie entra ya ahí? Se me pusieron los pelos de punta al dar rienda suelta a mi imaginación.

Cosa de media hora después llegué a aquel pueblecito, yo estaba exhausto, eran ocho kilómetros, pero los ocho kilómetros con más cuestas que había visto en mi vida. Lo primero, di una vuelta por el pueblo, buscando aquella calle de la regata, pero sólo encontré un par de calles con nombres de flores, y dos o tres con nombres muy típicos. Me acerqué a una pequeña tienda que, por como era de pequeño el pueblo, imaginé que sería la única, y compré una botella de agua, y allí mismo pregunté por la tal doña Benita en cuestión. La dependienta era una chica muy joven, así que no supo decirme nada claro, pero me aconsejó que le preguntara a la señora que vivía enfrente.

Llamé a la puerta, y en seguida oí ruidos dentro. Rápidamente salió una señora mayor, con el pelo blanco y grandes gafas, y se agarró a la cortina que había tras la puerta y me preguntó:

- ¿Qué se le ofrece, joven?

- Pues verá… estoy buscando a una señora, pero no se que edad tiene ni cómo es.

- Ah muy bien, y quieres que la busque con mi bola de cristal, ¿verdad?- Dijo sarcásticamente y rió a carcajadas

- Bueno, no, verá, sólo se su nombre, y tengo esta carta, está escrito a su puño y letra.- Dije algo avergonzado

- Déjame ver eso, chiquillo. – Dijo muy interesada

- Benedicta Rodríguez… ¡La Benita! ¡Menuda una vieja loca esa! Vino a vivir aquí hace ya unos cuantos años, pero siempre ha estado tan loca como el día que vino. Nunca sale –dijo mientras me agarraba fuerte y repentinamente del brazo- antes vivía con su tía, y de vez en cuando podía vérsele el pelo, pero cuando ella murió, su tía –aclaró cambiando el tono de voz-, apenas ha vuelto a salir, creo que sólo sale de noche, y dicen que hasta habla sola a veces, pero ¡vamos! Es lo que dicen por ahí, yo de usted, joven, me andaría con un poco de cuidado, por las dudas.

- Ah si… muchas gracias, pero, ¿sabría decirme donde podría encontrar esa calle? No he visto nada que se pueda parecer a Calle de la regata por aquí…

- ¿Calle de la regata…? ¡Ah si! Esa era la calle de detrás del antiguo mercadillo, hace unos años, se derrumbó y en su lugar hicieron una pequeña plaza, pregunta por la plaza del mercadillo, allí debe estar la calle que buscas, quizás los números estén cambiados, pero prueba suerte.

- ¡Gracias! Buenas tardes.- Me di la vuelta y fui a buscar aquella plaza

No me resultó nada difícil encontrar la plaza, la verdad es que era lo que más apariencia de nuevo tenia en aquel pueblo, todo se veía viejo; casa de grandes adoquines, erosionadas y de color amarillento. Busqué el número seis, era una puerta bastante vieja y poco cuidada, con unos picaportes toscos. Llamé cuidadosamente, pero nadie parecía salir a abrir la puerta, de modo que volví a llamar. Llamé una tercera vez, y una señora mayor me abrió la puerta, tenía el pelo grisáceo, y llevaba unas ropas extrañas, viejas. Sus cabellos estaban torpemente recogidos en tres trenzas que rodeaban holgadamente su cabeza.

- ¿Qué quieres? – Dijo la señora en un tono hostil

- Verá: Estoy buscando a dona Benita, -ella me miró desconfiada, y cuando estaba a punto de cerrar la puerta, le dije: Mire, tengo aquí una carta suya, a su puño y letra ¿podría ayudarme?

- ¿De dónde has sacado eso niño? ¿Y qué quieres de mí? – Preguntó desconfiada

- ¿Es usted doña Benita? – Pregunté aliviado

- Niño, déjame en paz, tengo cosas que hacer.

- No, espere, necesito que me cuente algo. Verá, usted trabajó en mi casa, pero cuando yo era muy pequeño, y necesito que me hable de la habitación de la plancha y de cómo abrirla.

A la señora se le cambió completamente la cara, ahora reflejaba miedo, sorpresa y nerviosismo. Agarró el manojo de llaves de su bolsillo y temblorosa se dispuso a cerrar la puerta.

- ¡Espere! Por favor, déjeme explicarle: hay unas goteras en el baño de debajo de esa habitación, mis padres no están en casa por una temporada, y no se como hacer para solucionarlo. La señorita que entró después que usted me dijo que la llave que usted usaba no la llegaron a encontrar, ¿la guarda usted? Por favor, dígame solo eso.

- Esa llave no la tengo yo, la última vez que la tuve en mis manos, la deje en un bolsillo interior de mi mandil, pero todos los mandiles y demás cosas las dejé en tu casa, ¡Yo nunca me llevé nada! ¡Y ahora vete, por favor, no quiero saber nada de todo aquello! ¡Vete! – Dijo enérgica mientras cerraba la puerta de un golpe.

En un bolsillo interior del mandil…

´Cogí mi bici y volví a prisa a casa, como la mayoría del camino en dirección a casa era cuesta abajo, tarde cerca de la mitad que en la ida. Entre deprisa en casa, dejé la bici en el primer sitio libre que vi, y corrí al lavadero a buscar aquellos mandiles en los armarios, pero nada, sólo había trapos y cosas del estilo. ¡En el trastero! –pensé- y fui apresuradamente escaleras arriba, a buscar aquel dichoso mandil. Encontré varios mandiles aún impecables, de los que usaba Cristina, pero ni rastro de llave, ni de bolsillos interiores. Busqué en los armarios, en los cajones, en bolsas, en todo lo que veía alrededor. Me acerqué a un arcón y comencé a rebuscar, encontré todo tipo de telas y ropas viejas y extrañas, terciopelos polvorientos, con olor a viejos recuerdos, y un poco de olor a rancio también. Y allí estaba, un mandil amarillento, busqué en el bolsillo interior, pero no había nada. Perdí toda la esperanza, y me senté en el suelo decepcionado. ¡Qué tonto soy! ¡Jugando a ser Sherlock Holmes para nada! –pensé-, pero en ese mismo momento, me di cuenta de que en el mismo arcón había otro mandil en el hueco del que había sacado el primero. Me levanté de un saltó y me abalancé como un loco a él, había varios mandiles en las mismas condiciones que el otro, y me puse a buscar atropelladamente en los bolsillos interiores de cada uno, hasta que, por fin, encontré una llave en uno de ellos, estaba fría, la saqué, era de un color bronce. Inmediatamente corrí escaleras abajo al piso inferior para abrir la puerta, estaba tan excitado que apenas acertaba a meterla en la cerradura, giré la llave torpemente y abrí la puerta, estaba todo a oscuras, de modo que bajé a mi habitación a por una vela.

Subí, la encendí y me dispuse a entrar. Todo parecía muy tétrico a la luz de la vela, yo estaba asustado pensando en lo que podría encontrarme allí, el movimiento de las sombras que la vela proyectaba me asustaban continuamente, parecía que algo siniestro se movía ahí dentro, entre el polvo. Me acerqué a una ventana polvorienta y conseguí abrirla con dificultad. Cual fue mi sorpresa que a la luz del día todo aquello parecía completamente normal. En el lugar había una tabla de planchar, una plancha rota y algún que otro trasto por el suelo. Nada extraño, ni grifos, ni lavabos, ni nada. Salí de la habitación decepcionado una vez más, me senté en la escalera, y empecé a reírme de mí mismo, me sentí tonto y ridículo, y me pareció muy gracioso. Apoyé la cabeza en la pared y comencé a tararear la canción que había oído en la radio, lo que me hizo recordar la imagen del baño, la lámpara parpadeando, las gotas en el techo… Me levanté y fui a echar un último vistazo, Si no es de la habitación de la plancha, ¡de algún lugar vendrá el agua del techo! –pensé. Bajé hasta la mitad de las escaleras, y me quedé entre el piso segundo y el tercero, observando, y me di cuenta de que el baño no coincidía exactamente con la habitación de la plancha, en realidad había un pasillo que llevaba al baño, que era el que coincidía con la habitación de la plancha, el baño estaba más allá.

Volví a subir a la habitación de la plancha, y eché un vistazo a todo alrededor, y al no ver nada, cerré la ventana para volverme a ir, pero entonces me di cuenta de algo que había pasado por alto, un hilillo de luz se dejaba ver junto al suelo, en la esquina de enfrente de la puerta. Volví a abrir la ventana, y miré con detenimiento aquella zona, en esa esquina colgaba de la pared un viejo tapiz algo quemado por los bordes, lo estuve observando, ¿una puerta?-me pregunté extrañado-. Descolgué el tapiz, y precisamente, había una puerta detrás, ésta mucho más vieja, apenas quedaba ya barniz en ella, estaba arañada, y bajo la zona donde debía ir un pomo había muchos arañazos en forma de arco, como si hubieran estado continuamente abriéndola y cerrándola con una llave engarzada a un gran manojo de llaves. Como, afortunadamente, esta puerta no tenia pomo, fui a abrirla, pero estaba casi inmovilizada, las bisagras estaban oxidadas y llenas de polvo, de modo que utilicé toda mi fuerza para empujarla con mi hombro derecho, de pronto la puerta venció. Lo que encontré allí jamás lo hubiera imaginado, ni siquiera mi tétrica imaginación pudo compararse a aquello, y quedé paralizado durante un rato.

(Ir a la primera parte)

(Ir a la segunda parte)

2008-09-15T01:26:00.001+02:00

Hago lo que hago porque quiero, pero especialmente porque puedo

2008-09-15T00:42:00.006+02:00

Soy yo mismo,
soy sincero
no actúo,
no miento.
Habré podido tener errores,
pero me estoy corrigiendo,
destilando, perfeccionando,
me estoy trabajando y estoy siendo
más yo que en toda mi vida,
más vivo que nunca,
más feliz que nunca,
pienses lo que pienses
y digas lo que digas.
Soy yo, y no voy de otro,
Voy de mí mismo,
Digo lo que pienso
Hago lo que quiero.

[Hago lo que me sale de la punta de la polla]

Venimos a chuparte el cerebro

2008-09-05T20:26:00.000+02:00

Olvido

2008-09-03T19:21:00.004+02:00

Perdido y sombrío

Oculto, opulento

Perdido y vacío

Andas buscando tu cuento

Yo de ti hoy me he perdido

Y nunca jamás ya vuelvo

En barco y sin vela

En bote y sin remos

Sediento y sin agua

Mendaz y enfermo

De embustes, de manchas y miedos

De todo eso ya me he perdido

Tus odios y amores los siento ya ajenos

Mentiras, historias, farsas y gritos

Por más que quisiera no es más que un infierno.

Me alejo de ti

por el sendero en el que aun crece hierba

Me fui de allí pues casi enloquezco

Ya que allá en tu mundo no hay quien me defienda

Y estando solo, solo me defiendo

¿Qué más quieres, por dios, que te ofrezca?

Si maldijiste incluso mi cama

Si me robaste hasta el respeto

Y en tu jardín no hay manzana que crezca

Bajo la sombra de tu resentimiento

Sólo odio, cariño, odio y vuelta a empezar

Dime, ¿qué piensas qué tanto añoro

como para nuevamente a ti regresar?

Llegado a este punto, hay tanto que ignoro

Que obvio siquiera averiguar

Si alguna vez te conocí o no

¿Qué esperas ahora de mi?

Intentando las brasas de hoy avivar

Con cenizas, cienos y hollín

Sin oxigeno y bajo el mar…

Entre azúcar y bolsas de té

2008-08-23T09:03:00.000+02:00

Imagino que aún estás aquí
mientras el fuego vespertino
quema cada pared, cada espejo, cada cuadro
Y vuelvo a imaginar
que el mundo para el tiempo
que el mundo se hace mudo
Fresco, un soplo de viento
Un sueño en slow-motion
Quiero disfrutar de este momento
experimentar íntegra tu ausencia
Con el tiempo he aprendido
que no es ello penitencia
sino el único camino

No me preocupa el porvenir,
todos tenemos un plan
Tan solo ser y sentir
Vivir, querer y pensar
Todo cambia, eso es cierto
Mi plan, de improviso
hace hueco al inesperado

La paz hoy me envuelve
junto a una añoranza de ti
Voces y voces en el rellano
Gatean escaleras arriba, sin fin

¿Me he hecho de hielo con los años?
¿He empezado ya a desconfiar?
Estoy "tan seguro" de "quien soy"
Que no me dejo ya cambiar
Un protocolo de actuación
Un saber del bien y el mal
Soy yo mismo el prejuzgor
Que no me deja pasar

A traicionar mi pasado voy
a cruzar el océano vas
¿Cómo pides que lo que te doy
te lo volta llevar a dar?
Quise dártelo, ayer
Quiero dartelo, hoy
¿Mañana? Mañana te lo diré
¿Promesas? También me puedo equivocar
No pido nada...
No quiero nada...
Lo que tenga que ser
..... será

Tira una botella al mar
y dentro de ella mi nombre
y olvídate de buscar
el mundo no posee ni una estrella
mas las que reflejan en el mar
Siquiera, ella, ha de volver
¿A qué cala volverá?
¿En qué orilla ha de ser?
Olvídome de buscar
Yo sólo tengo lo que encontré

¿Tienes evidencias de control?
¿Tienes evidencias de poder?
¿Del futuro, de seguridad?
¿De mañana y aún después?
Prométeme entonces, cada día, un después
Cada dolor, un placer
Cada lluvia, un arco iris
Cada luna, un sol nacer
Pelearemos por mentiras
Por lágrimas en el dolor
Por inundaciones en el llover
Por sueños por la mañana
y vida al anochecer

Está bien como está
Está bien, creeme
Conformarse con el hoy
Es promesa de que mañana
El recuerdo será mejor
Tus besos seguirán sabiendo bien
El amor genera amor
El descontento segrega hiel
Tengo una promesa de un "no se" en mí
Escondida entre el café
Guardada hoy para ti
Entre azucar y bolsas de té

Skunk Anansie - Charity

2008-07-30T14:55:00.000+02:00

Borracha, borracha

2008-07-22T06:01:00.006+02:00

Borracha, borracha
deja de beber
borracha, borracha
¿Qué quieres hacer?

El whisky no olvida por ti,
El Vodka no da de comer,
persigue a pie una estrella
y dime: ¿qué le vas a hacer?
Ofrécele primero un coctel
y luego, quizás, de comer

¿Qué tienen tus venas?
¿Qué tiene tu piel?
El tiempo te enferma...
¿Qué le vas a hacer?
Prueba el azúcar
¿Qué malo ha de ser?
Es dulce, muy blanca
¿la quieres en el té?

En casa, señoras meriendan,
no saben un tema escoger,
para amenizar sus horrores
para no querer más beber.

Borracha, borracha,
te dice la gente
borracha, borracha,
¿y tu qué?
Que buscas entre fotos rotas
un rostro de mi a quien querer...

¿Qué tienen, borracha, tus venas?
¿Qué tienes debajo la piel?

Trust in me

2008-06-21T08:40:00.002+02:00

¡No señora! ¡Eso no es todo!

2008-06-14T18:13:00.006+02:00

No sólo es valioso ser sincero con uno mismo, también es valioso y necesario ser consecuente con esa sinceridad y con nosotros mismos. Hay gente que admite: "Sí, soy así, no soy capaz de mantener una relación seria" o "Sí, soy así, no soy capaz de enfrentarme a mi jefe o a las personas que me hacen daño, no soy capaz de obviar todo eso" y añaden: "¿Pero qué le voy a hacer? Yo soy así"; Pues, como decía una profesora mía, "¡No señora!" ¡Usted no es así! Usted ha decidido ser así, usted ha elegido el camino que le ha llevado hasta donde está. Pero es esa propia conducta "victimista" la que releva la responsabilidad de esas elecciones o decisiones al exterior, a la sociedad, a tus genes, a tus padres y a tu educación, ¿qué más da? son ellos los que tienen la culpa, tú ya no tienes nada que hacer, de hecho, ellos mismos, te han educado para que pienses eso, ¿ves? Otra vez son ellos los culpables... Qué equivocados estamos todos...

Personalmente, yo he llegado a la conclusión de que no sé si soy capaz de mantener una relación seria, no se si soy capaz de mantener una fidelidad a otra persona, admitir esto está muy bien... quizás a alguno/a le parezca un planteamiento de putón o de bala perdida o de persona poco trabajada... No es suficiente con admitirlo, también hay que ser consecuente con ello, y reflejarlo en tu vida, ser sincero en palabra, pensamiento y acto. Prefiero ser un putón a ser un putón mentiroso. Tampoco quiero sentirme identificado con lo que pienso que soy, o con cómo pienso que me comporto, simplemente cambio el modus operandi, porque pienso que de momento no me ha funcionado el anterior. En general no pienso que yo sea de la forma que soy porque mis padres sean de una manera u otra, o porque me hayan educado de tal manera, o porque viva en esta sociedad. Todo lo que no me gusta de mi vida, de mi forma de comportarme y de vivir, todo lo que me hace ser un poco menos feliz, intento por todos medios cambiarlo, mejorarlo.

Lo han dicho muchas personas ya, la vida es elegir, se elige desde el principio, elegimos nuestro destino. Es infantil pensar que simplemente no elegir tener una vida feliz, se conseguirá, una vida feliz no significa nada por si sola, nada se define con la misma palabra que con la que se pregunta qué es. Para saber lo que es una vida feliz, tenemos que saber en primer lugar, que significa la felicidad a nivel personal, y qué cosas definen la vida feliz, y que cosas de nuestra vida no definen esa felicidad que somos capaces de experimentar. Cambiar nuestra vida es detectar esas pequeñas cosas que nos hacen infelices, ser capaces de ver qué cosas nos hacen infelices, es detectar qué comportamientos son destructivos, cuales autodestructivos, cuales infundados y cuales hacemos simplemente "porque está bien y ha de hacerse así" en vez de porque así los sentimos. Es ser un poco objetivos con nosotros mismos, permitirnos tener fallos, relajar nuestros sistemas de autodefensa, dejar de estar siempre a la defensiva. Y poquito a poco ir eligiendo las cosas que nos hacen ser un poquito más felices, sólo juntando esas pequeñas cositas, esos pequeños detalles, conseguimos los grandes cambios.

No sólo conseguimos ser felices teniendo siempre una sonrisa en la cara, que es algo que también ayuda, sonreír ayuda a pensar en positivo, y pensar en positivo ayuda a ser más feliz. Es cambiar desde dentro para mejorar nuestras relaciones, mejorar nuestra conducta hacia nosotros y hacia el exterior, ser creativos, constructivos. No intentar cambiar nuestra vida, no intentar ser otra cosa diferente a la que somos, sino ser consciente de las buenas que poseemos y sacar partido a todo lo que podamos. No juzgarnos con los ojos de la sociedad, no juzgarnos con los ojos de nuestros padres, ni con el "qué se espera de mí", ni juzgar a los demás.

Muchas personas creen que desde fuera se consigue, y si que es posible, disciplinan al cuerpo para disciplinar la mente al mismo tiempo, yoga, relajación, meditación. En realidad hay muchas formas, aunque algunas, en parte, son simplemente terapias conductistas.

Es cierto que el pasado nos marca. Supone un antes y un después en la historia de nuestra vida, pero no somos lo que vivimos en el pasado. Ni siquiera somos el recuerdo de aquellos niños que aprendían a comportarse en la mesa o en público. Es cierto que los conflictos, y las épocas difíciles nos enriquecen más que nada a nivel de trabajo personal. Pero nada de lo que nos ha pasado, por muy fuerte o muy terrible que haya sido, nos hace ser más dignos de nuestra propia vida, si acaso, solamente la forma en la que nos enfrentamos a ello.

Sólo a una cabra se le ocurriría llevar un bikini de lunares

2008-06-06T14:47:00.006+02:00

Shame on you

2008-05-26T04:06:00.004+02:00

La Vergüenza quiere ser Fama II

2008-05-26T03:47:00.001+02:00

En tan sólo un minuto
Vienes y te vas de mi mente
Fuerza impulsa del vientre
Haré de mi arte un insulto

Sin titubeos miro desde arriba
Y humedezco lo seco
Y despierto el sueño
Miradas, calor, ¡saliva!
¿Qué es sin consonantes pasión
Más que el ceño
Que lo ata a la cama?

¿Qué es mi boca sin mis labios?
¿Mis manos sin mis uñas?
¿Mis caricias si no arañan?
¿Cariños sin agravios...?
¿Ataques que no dañan...?
La vergüenza quiere ser fama...

[Ver "La Vergüenza quiere ser Fama"]

Experimental!!!

2008-05-26T03:07:00.000+02:00

Batidos de Fresón

2008-05-22T01:57:00.004+02:00

Me gustan los codigos de barras de Lidl
porque son largos
Me gustan las marcas de los economatos
porque son raras
En sus puertas, igualmente, piden
señoras de otros lados
De raras camisas, faldas, pelos y zapatos
De sucias manos y caras

Monedas, monedas, por el amor de dios
agitan la gorra y pasas de largo
Pero, ¿qué pensáis al hacerlo?
Yo, a veces, me siento tacaño
Escucho la musica y cojo un carro
me subo el volumen, sin que haga daño
para callar mi conciencia un rato
¡Qué de ofertas! Buenas cosas, buenos precios!

Anda ya... todo es igual,
con otro nombre, con otros colores
Las galletas del principe,
entre las mieles de flores
son aquí de la princesa
Y la vaca que rie
es un toro que besa
margaritas y diente de león
y el oso de mimosín:
un conejo de algodón

Aún así,
esta bien comprar de ocasión
aunque el queso se agote
¿Que más da? ¡Requesón!
Que una es muy señora
y compra en el hipercor
Panes country-style
o batidos de fresón

Flores y zarzas

2008-05-20T22:10:00.006+02:00

Las flores son sólo flores
marchitan en invierno
y sin embargo su veneno
mata todo el año.
Las fotos son sólo fotos
reflejos del pasado
sentimientos y emociones
van por dentro, no tatuados.
Ni aunque en la piel la tinta empape
¿Qué tú ves? Ya ni te atrevas
a obviar que soy la imagen
que reflejas de un pasado
que huyó de dobles caras
a un presente más calmado.

Las flores, cuando mueren,
siembran futuro en la tierra
mas algunas, aun semillas
no pierden veneno ni fuerza.
No tienen más que su color
su aroma y su forma
y con espinas de dolor
sus caminos al pétalo tornan.

Cuentan los viejos que una vez
una zarza ser flor intentaba
con esfuerzo alzó sus hebras
sobre cieno y hedor.
De blanco beleño vistió
aun sus pétalos pinchaban
como zarzas en guerra
cubiertas por completo de sangre y de sudor
Días después cayó muerta
bajo sombra de un peñón
convirtiéndose en mantillo
de zarzales y de moho

Amphaziax 200mg

2008-05-20T18:48:00.006+02:00

Fregando te espero,
brisa de otoño, prestao de librero,
en encargo guardado
y en estudio prometo.
Desocupado, mas con ideas
aún no me convenzo
y la apatía y sosiego
anestesian mis calcetines de invierno.

Cuando voy a limpiar, el agua ardiendo
y en la ducha me congelo
gracias a que llega el verano
y el frío se hace ungüento.
No sé para qué limpiar
no sé para qué correr...
pero lo averiguaré...

Enajenación transitoria de apatía generalizada:
administrar en pequeñas dosis
en ausencia de terceros
y con la ropa lavada
y los calzoncillos puestos.
No mezclar con alcohol ni estupefacientes
no administrar en épocas determinantes
No recomendado a frágiles de mente
o carentes de factores estresantes.

Entre sus (d)efectos adversos podrá experimentar:
Muy comúnmente: ganas de hacer algo
Rara vez: sentirá hacer algo que parezca útil
Poco ocasional: Se da cuenta de ello
Finalmente: Hace algo

Que digan lo que digan... sólo yo me conozco de verdad..... Sin complejos...

2008-05-15T05:03:00.010+02:00

Que ya me podrían haber dicho que qué bonito el nuevo logo... Lo malo de dejar vía libre es que cualquiera te caga en la puerta...

Un juego de arriesgar

2008-05-13T01:42:00.008+02:00

No necesito saber que me quieres, me he dado cuenta de que no es eso lo que me hace darle vueltas a mi cabeza, es el miedo a decir lo que pienso y siento. Me he dado cuenta de que no necesito reciprocidad, llegados a este punto es absurdo, ya nadie se pasa notitas de un pupitre a otro, ni se "piden salir" a través de las amigas, ni incluso personalmente. Eso ya no se lleva, mi vida ya no lleva eso, es absurdo. No son las palabras ni las reflexiones las que definen una relación, ni siquiera creo que con la valoración de una relación sea posible definirla... y entonces ¿por qué entramos todos en esa epidemia? Por el miedo a ser sinceros y expresar lo que realmente pensamos y sentimos. No quiero pedir, ni que me pidan, aprobación para algo que está en proceso, la vida es como es, como pasa, no como pedimos permiso para que pase, si algo no va por el camino de mi voluntad, o de mis deseos, simplemente no irá, no es necesario adelantarse.

El amor, el sexo... ¿por qué nos empeñamos en separarlos como si fueran independientes el uno del otro? El sexo en si es amor, la mayoría de las veces amor a nosotros mismos, otras veces combinación de amor a otra persona y a nosotros mismos. ¿Alguien es capaz de acostarse con alguien por quien ni siquiera siente atracción o algo de simpatía? Y de estos que sí lo son... ¿cuántos son capaces de amar?

El amor es un juego de arriesgar, no arriesgar por otra persona, sino por ser fieles a quienes somos, a lo que queremos, pensamos y sentimos, tanto interior como exteriormente. El amor es todo aquello que no puede ser nombrado con palabras, todo aquello que no existe en los libros. El amor es siempre algo más de lo que pensábamos, cada minuto, cada dia, cada año, es un poco más libre, es un poco más desinteresado, más sincero, más real, más generoso y más sencillo. El amor es una progresión, un proceso, tiene que pasar a nosotros para que vuelva a otro, pero también tiene que pasar desde nosotros hacia nosotros para que pueda llegar a otros. Somos proyectores, canales y receptores al mismo tiempo, todo es uno y a la vez es tres, un proceso mismo.
No necesito saber que me quieres, sólo necesito hacerte saber que te quiero.

Aunque no se nos ocurra qué hacer

2008-05-13T00:21:00.005+02:00

Hoy quiero que volváis, y que estemos toda una tarde sentados en el poyete de mi ventana. -Se que no os puedo sentar a todos en mi poyete, ni cabríamos ni creo que aguantara mi ventana... pero aún así tengo muchas ganas...- La primavera avanza, y pronto el verano nos pedirá una de esas tardes, espero... o un terrazeo...
¿Y una tarde de hacer tonterías... de hacer cosas simples e insignificantes? De hablar... de tocarnos el pelo, o de meternos unos con otros de broma, de hablar de sexo, de pasarlo bien, de aguantar los malos momentos también (no todo en este mundo son momentos alegres), cocinar, preparar la cena...
Aunque en esas tardes nunca sepamos qué hacer... se pasan bien.
Aunque compremos cerveza, pipas y bollicaos antes de decidir que hacer...

En mi cama

2008-05-12T21:09:00.010+02:00

Corrí y corrí, sentía frío y a la vez calor, pues estaba fatigado, sólo oía la lluvia, el chapoteo de mis pies y la música en mi mp3. Vi que la gente se resguardaba por donde podía, realmente no llovía tanto, pensé, aquí la gente no está demasiado acostumbrada a la lluvia. Yo pensé que la lluvia no era tan fuerte, y cansado seguí caminando. Los coches pasaban a gran velocidad, y poco a poco empezó a llover más y más, la gente entraba corriendo a los coches, ahora a penas se veía a lo lejos, una niebla nacarada envolvía el pueblo. Volví a correr, saltando los riachuelos que corrían por las cuestas. Y de vez en cuando me sonreía a mí mismo, al darme cuenta del maravilloso momento que estaba sucediendo. Ya no servía de nada quitarme el agua de la cara, no solo me caía agua del cielo, también bajaba de mi cabeza, escurriéndose por mi pelo. Mi ropa estaba completamente mojada, y cada vez me costaba más levantar los pies del suelo, mis pantalones estaban empapados, creí haber visto un rostro familiar corriendo con una moto, pero ni la prisa, ni la lluvia, ni la niebla me dejaron ver. Y corriendo, y con la cara empapada, oí un murmullo, un llanto en lo más hondo de mi pecho, la voz de la tierra, del aire y del viento, me estremecí y me emocioné. Me alegre de no haberme quedado en casa. Me sentí afortunado.

Menos mal que dejé de fumar...

2008-05-09T03:28:00.000+02:00

Las relaciones, las pretensiones, las dependencias y el crecimiento

2008-05-04T19:11:00.003+02:00

La mayoría de la gente a la que uno empieza a conocer, a veces sin descartar la posibilidad de tener algo más serio, pero tampoco afirmándolo rotundamente, no intenta conocerte a ti, tal y como eres, sino realizar una especie de test de afinidad y compatibilidad basado en impresiones propias, para seguir conociéndote, o descartarte, en posición defensiva. Estas personas no tienen intención de conocer como eres realmente, sino de averiguar qué potencial tienes para convertirte en su pareja, buscan personas con las que poder crear lazos de dependencia, personas que llenen los huecos de sus inseguridades, cosas que deberían desarrollar por sí mismos, en vez de con sustitutos de las soluciones reales. No buscan encontrar personas interesantes (o no tan interesantes) que les enriquezcan en algo, aunque fuera en lo más mínimo. Otras veces, en un sentido más amplio, la gente, literalmente, no te escucha, porque de lo que le hablas “ya lo tienen bien aprendido y no hay vuelta de tuerca”. ¿De verdad no hay nada más que aprender de nada ni nadie? La gente en general en este aspecto está muy equivocada, y en los dos sentidos, el que no piensa que no tiene nada que aprender de nadie, y que ni siquiera piensa que sea posible, piensa que ha de enseñar y los demás han de aprender de él, posturas radicalmente extremistas. Nada más lejos de la realidad, nadie aprende de nadie, ni nadie enseña a nadie, todos aprendemos juntos, aprendemos unos de (y con) otros desde la propia experiencia presente, desde la vida y las relaciones existentes entre las personas. Muchas veces, aun teniendo esto interiorizado, haciendo balance de las personas que han pasado por nuestra vida, llegamos a la conclusión de que no hemos aprendido absolutamente nada de ciertas personas, o que no nos hemos sentido identificados con lo que otras personas nos han ofrecido de aprendizaje. Y es que en realidad no es necesario sentirse identificado con lo que los demás nos ofrecen, ni siquiera coincidir en todo lo que nuestro entorno nos ofrece. En realidad, de todo lo que aprendemos, es necesario realizar por nuestra parte una destilación, para que nos pueda servir de algo, para que utilicemos el resultado es asunto de uno mismo, y casi nunca tiene relación con la proyección de las otras personas en nosotros, todo depende de lo que queramos y lo que necesitemos. Otras veces, no es que no aprendamos de otras personas, sino que otras personas necesitan de nuestra inspiración para renovar etapas. Siempre damos nuestro tinte al aire que respiramos, incluso cuando después de un boca a boca exhalamos.

Nadie tiene verdades absolutas ni universales: una persona puede tener su propia verdad absoluta, pero sólo le es útil y aplicable en su propia vida, las verdades de otras personas sólo pueden, en ocasiones, inspirar la propia.

Lo Corrosivo, La Tolerancia y La Elevación

2008-04-19T22:36:00.006+02:00

Cuando llegamos a la conclusión de que no hemos venido a este mundo a hacer daño, a hacer la guerra o a pelear, casi instantáneamente miramos a nuestro alrededor y vemos lo miserable que es todo, hasta en lo más pequeño vemos que existe esa maldad, esa corrosividad y sentimos rabia y maldecimos todo ello. De lo que no nos damos cuenta es de que es entonces cuando nos pasamos al lado oscuro, deberíamos ser capaces de comprender, no sólo que no estamos en este mundo para hacer daño, sino que no todo el mundo está preparado para adquirir ese conocimiento y tener fe en él. No quiero decir haya algo concreto, algo rígido y estático que debiéramos sentir al detectar el veneno y a las personas que hacen daño. Simplemente, la forma de no formar parte de ese veneno es no reaccionar de una forma recíproca, dañina, destructiva o autodestructiva.

No escribo esto en mi blog para que cuando cualquiera lea esto piense "vaya... menudas cositas se le ocurren a éste". Pienso que mis conclusiones, mis deducciones, quizás puedan servir (aun en lo más mínimo) de ayuda a otra persona, inclusive encontrarle utilidad aunque sea simplemente para contradecirla.

Creo que es fundamental mantener la mente abierta, ser más receptivos, no hemos venido a esta vida a pelear, a hacer daño, ni a tener fama ni poder, hemos venido a este mundo a poner en paz nuestra alma, a acercarnos un poco más a la luz, a dios. No hay un camino fijo que haya que seguir, no hay una religión más valiosa que otra, lo único que vale es la fe y el desinterés, el hacer o vivir esperando algo a cambio es la peor trampa que nos podríamos poner a nosotros mismos. Los extremos son viciosos, tan malo es ser un mártir como ser un hedonista. Nuestra vida nos proporciona conflictos y sufrimientos cuando son necesarios, de los que sacaremos un aprendizaje; del mismo modo que nos proporciona placer cuando es necesario. La mayoría de las veces el placer es un concepto muy relativo, y depende en gran medida de nuestro punto de vista, de nuestra forma de vivir nuestra vida. Recibimos lo que necesitamos simplemente dándolo, todo lo que hacemos, tanto lo bueno como lo malo, pesa en nuestras almas, lo importante es hacia que orilla del río nos arrastra el peso de nuestra alma.

El Barrio Sésamo

2008-04-15T17:53:00.001+02:00

Poniendo orden en el trastero de mis recuerdos

2008-04-13T22:31:00.013+02:00

Estoy cansado de los recuerdos de papel, de los apuntes de mi vida, de las anotaciones de acontecimientos pasados. De cartas, mensajes, dedicatorias... Hace un menos de un año que pensé que no podía vivir mi pasado a través de recuerdos físicos, y que no debía convertirme en un coleccionista de reliquias, amuletos y objetos representativos. Hace tres meses que empecé a darle salida con el verbo, y hace unas semanas que estoy llevando el pensamiento a las manos.
Llevo varias semanas muy en silencio, simplemente viendo qué es mi vida y qué no, viendo cómo soy, mis reacciones, mi estado de ánimo, mis pensamientos... y todo está bien.
Llevo mucho tiempo comparándome con quien era a los 16 y a los 17, lo malo de las comparaciones del pasado con el presente, es que, siendo el pensamiento y la propia naturaleza sabia, sólo recordamos lo bueno, porque es lo que realmente vale la pena recordar, lo malo ya fue utilizado y aprovechado, fue de lo que en un momento sacamos aprendizaje, es poco útil volver a recordarlo.
Estas últimas semanas me siento fuerte, práctico y versátil. Me he dejado la escuela de Arte Dramático, y no me arrepiento en absoluto, no me siento triste por pensar en si he perdido tiempo o en si he perdido un sueño, en realidad me siento muy contento de haberlo dejado ahora y estar un poquito tranquilo.
No quiero recuperar ningún tiempo perdido, nunca hay vacío, no se puede quitar algo y dejar el hueco, siempre que se quita algo, se sustituye por otro algo, yo no quiero recuperar nada, porque tampoco siento que haya perdido nada, todo está igual que antes de volver, sólo sigue su propia evolución...
Me acuerdo ahora del último Jueves Santo, íbamos Pili, Ade, Ismael, Mariajo y yo, y Mariajo se quería ir a casa, y nosotros intentábamos retenerla, y ella nos decía que no la acompañáramos más, que nos volviéramos, y cada vez que pronunciaba volver, le cantábamos la canción.
Las personas pasan por la vida de uno como la lluvia, de la misma forma como el agua baja de las nubes y empapa la tierra y los adoquines del suelo, días después de secarse ni siquiera recordamos la humedad en el suelo o en nuestra propia cara, y otras veces, otras gotas de esa misma lluvia dan vida, aún sólo siendo un poco de musgo o moho en las esquinas, y otras veces hace germinar tallos llenos de vida, que poco a poco van engordando y siendo fruto, que no dando, pues nunca dejaron de ser flor hasta que fueron fruto. Siento que muchas personas se han evaporado como la lluvia en el suelo, y que otras se han convertido en semillas de mi tierra, pero... ¿no se comen, de la misma forma que los frutos, también las semillas?

He aprendido a saber decir adiós, he aprendido a decir adiós a quien no quería despedirme, incluso a quien no sabía cómo decirle adiós. Es tan poderosa la convicción de esa despedida, que más me parece un reencuentro conmigo mismo, con mi pasado y con mis recuerdos, ahora siento que están todos en paz, en vez de ser una ráfaga de viento que se cuela entre las grietas en la pared.

A todas estas personas que prefirieron pensar a conocer, adiós.
Mi vida hoy está llena de flores.

Pure Morning

2008-04-11T02:16:00.001+02:00

Cristal

2008-03-25T22:38:00.005+01:00

Una cúpula de hielo, los pequeños cristales suenan entre el eco en las alturas, el frío da rigidez a mi columna vertebral, una luz azul desciende entre los brillos del cristal. Agua, pero más hielo, se oye correr, envuelta en vahos, una tormenta eléctrica... y un cuervo alza el vuelo, gira alrededor de la gran lámpara de cristales, la sobrepasa, la sobrevuela y se posa en ella. Un par de picotazos y el cristal comienza a caer, a romperse sobre el hielo, a cortar el vaho. Mas rayos y electricidad, otro golpe de tormenta, otro latigazo a la columna vertebral. Un camino de vidrios, agua, hielo y sangre de cuervo. Cortinas rasgadas, una gran habitación vacía, la cama deshecha y la ventana abierta. Más vidrios bajo la cama... y agua sobre la almohada... Nada más, algo de frío, y el rumor del mar. Arena en la ventana. Se mezcla el hielo con arena y rasca el suelo al pisarla.

Despecho

2008-03-25T21:54:00.004+01:00

Anoche soñé contigo, se que tú soñarás conmigo cuando tengas tiempo, pero se que entonces yo no querré tener tu tiempo... Tiempo... ¿Por qué hablaré de tiempo cuando quisiera decir ganas...? Porque ni siquiera tienes tiempo de tener ganas, ni ganas de querer tiempo... Que poca vida tuve para tu tiempo, que poco tiempo tuviste para mi vida... Se que nos quisimos porque tuviste tiempo de sobra, por eso se que volverás cuando lo recuperes, pero yo no querré tu tiempo, ni tus ganas, ni tus besos... quizás ni tus palabras... ¿Qué mas me da? Pero... ¿Por qué sueño hoy contigo? no puedo quererte, ni siquiera quiero. No quiero soñarte... ni siquiera duermo. No hay descanso, porque tu imagen se ha convertido en una pesadilla, en un eco en voces de otra gente, en un reflejo en los ojos de otro hombre... en una antigua comparación que hoy es ridícula, en un recuerdo a veces dulce y otras sin vida...

El niño que soplaba a los semáforos

2008-03-11T16:16:00.001+01:00

Por las montañas cables,
por los montes senderos
me mantienen vivo
sólo ya los besos.
Ni los sueños, ni los dulces
ni gritarle al viento
ni buscar en mi mente
ya un mundo nuevo
Vuelvo a ser tan solo aquel niño que sopla
en los pasos de cebra queriendo encender semáforos
Queriendo cambiar la suerte
Queriendo empezar el paso.
Completamente yo, pero
no se que hacer
quisiera ver mi piel
más allá de su color
quisiera tenerme en pie
aun encima de un balón

Margaritas en un vaso

2008-03-11T16:12:00.003+01:00

Quiero germinar margaritas en un vaso
no se si puedo, pero lo estoy intentando
Quiero hacer crecer tu cariño en mis zapatos
y así, ponermelos sólo de vez en cuando
Quiero hacer volar una cometa de esparto
y tirar de ella con hilos de nylon.
Quiero olvidar e ignorar todo lo que me hace daño
Quiero amarte cada día, sólo una vez al año.

Pan y chocolate

2008-03-11T16:11:00.002+01:00

Pan y chocolate
a la trilla trilla
a la trincontrero
a la feria en bici
y con sombrero nuevo.
La boca manchada
y los dedos negros
en jersey las migas
los bolsillos llenos
de piedras y de palos
de azúcar y caramelos.
A la feria feria
que me he perdido
Dónde está mi madre?
Dónde está el sombrero?

Mamá, ¿qué va a ser de mí?

2008-03-11T16:09:00.001+01:00

Mamá, ¿qué va a ser de mi?
Mamá, siempre quisiste que fuera un gran hombre
Yo hoy solo me siento un hombre
y en mi cama un extraño...
Mamá, ¿qué va a ser de mí
ahora que estoy sano?
ahora que estoy feliz,
lo demás se pierde entre mis manos
Mamá, yo soy un buen hombre
Mamá, soy un buen hermano
Soy un buen vecino
¿Lo estaré siendo en vano?

Abuela

2008-03-11T15:15:00.000+01:00

Abuela, qué bueno tu bizcocho
hace tiempo que no te llamo,
hace tiempo que no te veo,
pero no te he olvidado.
Siempre te recuerdo en el sillón:
¿Qué me dices, Claudio?
Ay, Tiberio, ¡Un escándalo!
Que por más que quiero
me he olvidado.
Muchas cosas en mi cabeza,
aunque no quiera dar excusas,
ahora mismo te llamo.

Flor de azahar

2008-03-06T20:15:00.005+01:00

Hoy un sueño flamenco
se esconde tras mi piel
Hoy un sueño de ayuno
muere solo, sin vejez
Un sueño de lluvia, de sol, de poder
Del poder del puedo, quiero, y se
Un sueño en el sueño
me despierta de un creer
en mentiras, pantomimas,
teatrillos, mala hiel.

Eres tú el sueño despierto
El viento de humedal
que despierta a las abejas
Aprisionadas en panal.

Eres tú, sueño despierto
Con quien quiero despertar
Aún no durmiendo siempre contigo
¿el amanecer podré soñar?

¿Por qué no he de quererte?
¿Por qué no he de...
Intentarlo, recibirte
mirarte... ¿qué ves?
Yo, aun miedo, veía:
palabras que callar,
tus ganas de querer
volta a sentir que sentías
mas no volver a llorar
ni salada tez tener.

Y sálveme tu nombre de hacerte yo llorar
mas si no es por risa
entrégote mi cuello, a modo de señal
Y que tus lagrimas quemen mi cuello
Como sosa en flor de azahar

¿Por qué planchas aquí abajo? (2ª Parte)

2008-03-03T04:47:00.013+01:00

Hoy desperté en una de esas mañanas que son las diez y parece que hayas perdido por completo el día. Bajé las escaleras y llegué a la cocina, allí estaba Cristina, planchando la ropa junto a la ventana, los cristales estaban empañados, como cuando volvíamos del colegio en invierno a mediodía. Cristina me vio entrar, pero estaba tan concentrada en su tarea que no dijo nada. Cogía una camisa, observaba el cuello, y la colocaba en la tabla, era tan cuidadosa que aparentaba ser un cirujano en quirófano. Sacudía las pelusas, alisaba las arrugas de la tela, y pasaba la plancha, llevaba un cepillo alargado en la otra mano, lo humedecía en un barreño de agua, y lo pasaba rápidamente por la camisa, y otra vez la plancha. Me quedé unos segundos observando muy atentamente aquello que hacía. Hasta que la miré a los ojos y le dije:
- Hola Cristina
- Hola cariño.- Dijo tranquilamente.
- ¿Y mamá?
Cristina agarró la camisa ya planchada, y comenzó a observarla con detenimiento, mientras torcía hacia abajo un lado de su boca, pensativa.
- ¿Mamá? Pues se ha tenido que ir, está en el médico, pero viene en seguida.

Desde que papá y mamá estaban pensando en traer a otro hermanito, mamá iba muy regularmente al médico, yo entonces pensaba que iba para preguntarle al médico que nombre ponerle, qué iba a pensar... Unos segundos después noté como Cristina me miraba tímidamente de reojo.
- ¿Quieres desayunar algo? Venga, que te preparo un vaso de leche.- Inmediatamente apagó la plancha y la desenchufó.
- ¿Por qué planchas aquí abajo?
- Pues porque tendiendo la ropa aquí abajo, es tontería subir a planchar, para luego volver a bajar la ropa.- Dijo mientras removía la leche de forma algo nerviosa.
- Pues eso podríais haberlo pensado antes, ¿no?
- ¡Mira que listo eres tú! ¿Y por qué no nos lo dijiste tú? - Contestó ella en tono de guasa. - Anda, tómate esto. Tienes pan al lado del tostador, y magdalenas en el armario.

Un rato después llegó mamá a casa, traía la cara descompuesta, parecía incluso más vieja. Estaba pálida, y sus finas arrugas tenían hoy un color gris muy profundo. Ni siquiera venía maquillada del todo, unos pocos polvos se le veían difícilmente por la cara. Se sentó, con bolso y todo, a mi lado, y estuvo un rato mirándome cómo desayunaba.
- ¿Está bueno, eh ratón? - Dijo ella muy cariñosa.
- ¿Qué te pasa mamá? ¿No habéis encontrado aún nombre para el hermano?

Se le descompuso la cara, me miró con una expresión de profunda pena, y comenzó a llorar débilmente, desesperanzada. Me cogió entre sus brazos, yo aún llevaba la boca llena, pero ella me cogió igualmente, me abrazó fuertemente, y noté como su respiración golpeaba mi pecho, noté sus lágrimas en mi cuello y en mis mejillas, y, no se por qué, yo también empecé a llorar con ella.
Poco después, empezó a tranquilizarse un poco, se separó de mí y comenzó a mirarme, a mirar mi pelo, mientras lo enroscaba entre sus dedos.

- Eres una preciosidad. - Dijo aún con los ojos enrojecidos. Hubo un momento de silencio. - Cariño, el hermanito no va a poder venir aún, nos ha dicho el médico que como aún no hemos pensado ningún nombre, que mejor nos esperemos a encontrar uno bien bonito. - Ella empezó ahora a llorar más otra vez.
- Bueno mamá, no pasa nada, no te pongas triste, que ya verás como pronto encontramos un nombre muy bonito para el hermano.

Mi madre había perdido el niño, eso lo comprendí años después, ella nunca me lo dijo hasta que fui mayor. Ella nunca volvió a tener otro hijo, aunque yo sí que encontré un nombre para mi hermano.

Cristina entró en la cocina, y al ver a mi madre quedó petrificada en el umbral, las dos se miraron con la misma expresión, se miraban atemorizadas, y a la vez dándose aliento. Se acercó a mi madre y le dijo en voz muy baja:
- Señora, la policía ha vuelto a venir esta mañana a las 8, han dicho que quieren hablar con usted, que vaya esta misma tarde o que concierte una cita si lo prefiere.
- De acuerdo Cristina, gracias.

Yo me quedé pensando... ¿Tendría algo que ver la policía en que no fuera a venir mi hermano? ¿Es que se ha perdido? Finalmente recordé la tarde anterior... era un recuerdo algo confuso, recordé haber subido tras mi madre hasta la habitación de la plancha. ¡Sí! Recuerdo que mi madre se asustó muchísimo. Pero, ¿qué pasó después? Vino Cristina, fue hacia mi madre y la cogió por los hombros y la cintura, miró hacia la habitación y quedó inmóvil. Inmediatamente vino hacia mí, me tapó los ojos, me tomó en sus brazos, y me llevó a mi habitación. Pero, ¿qué había pasado allí? ¿Qué vieron mi madre y Cristina como para estar tan asustadas? ¡Sólo era un gato! Y, ¿por qué había venido la policía a casa?

- Mamá, ¿qué pasó ayer con el gato? - Pregunté
- ¿Qué gato? - Dijo ella con un tono muy cansado
- El de la habitación de la plancha.
- ¡Ah, el gato! Sí, pues el gato... pues se lo dimos a la policía, porque... bueno, pensamos que podría tener la rabia o algo así...
- ¿Y para qué han venido esta mañana si ya se lo han llevado? - Pregunté extrañado
- Pues será para preguntarme si alguna vecina ha perdido el gato, ¡tendrán que dárselo a su dueño! - Dijo ella inocentemente.

Ella se quedó largo rato parada, pensativa, parpadeando y con su mano en la nuca, acariciándose lentamente de forma repetitiva. Sus ojos se entrecerraban, y su mirada permaneció perdida.

(Ir a la primera parte)

Gracias

2008-03-03T03:56:00.003+01:00

Hoy todo vuelve a mí, la música vuelve a sonar a música, el amor vuelve a ser amor, los amigos vuelven a serlo, mis ojos -como dice mi abuela- vuelven a tener ese brillo de siempre, pero también vuelven los conflictos del pasado, pero esta vez les voy a dar una solución más madura, más práctica.
Yo se, admito, que no siempre me he comportado como debería, que algunas veces he hecho daño, siempre he querido pedir perdón por ello. Pero por encima de eso, quiero decir, que os guardo un especial cariño, que me siento en paz con vosotros, me siento agradecido. Hace tiempo que me siento bendecido por dios, hace tiempo que vuelvo a sentir la vida correr en mis venas, hace tiempo que me gusta estar vivo. Quiero dar las gracias a todos los que siempre (y no tan siempre) habéis estado ahí, desde los que habéis convivido conmigo las 24 horas del día, como los que nos hemos visto casi a diario, o muy de vez en cuando. A todos, gracias por vuestro apoyo, gracias por ser vosotros mismos, gracias por vuestra paciencia. Y mi mejor forma de agradeceros no es otra que un acto de afecto, cariño y amor reflexivo. Se que no siempre voy a tener las soluciones a vuestros problemas, espero no ser yo quien solucione vuestra vida, porque entonces sólo estaréis siguiendo órdenes (y no viviendo), me preocupa, más que unas grandes palabras, un gran apoyo, una gran escucha, un gran cariño. Os quiero. Alejandro.

El domingo de hoy sábado

2008-03-01T18:41:00.008+01:00

Hoy es el domingo de mis amores
Hoy es domingo en mis pupilas
Domingo, domingo tranquilo
No hay miedos, no hay temores
En agua, renace el sigilo
En fuego atardece mi vida

El jazz, que, (aun nunca me gustó)
Hoy llena en burbujas de pop mis oídos
En burbujas, de lejos, llena mis sueños
Gota a gota, tus palabras busco
Y tus pensamientos se abalanzan, raídos
por tus miedos, fruncidos de ceño.
No más miedos, que por ser, se es valiente
Que el que nada quiere, nada hace
Que el que nada cree, nada arriesga
He de hablar con boca y vientre
Pues vestido de zarzas uno siente
estar cuando, aun callado, sólo habla

Electrificado, el cielo gris
Entre nubes y más nubes,
el viento arrastra más tierra
Una tormenta eléctrica y de polvo
de terror y de terrores
De "no sés", de "ojalás" y de "quisieras"
De ti, de mi, de "quien pudiera"

Quisiera llegar allí,
pero no conozco camino
Quisiera llegar a ti,
pero aún estoy caminando
Pisando tus huellas
Oliendo tu rastro
E identificando

Qué es camino y qué descanso
Dónde sólo paraste y dónde has pasado
Te sigo con curiosidad, por las ramas ya apartadas
Yo te pienso y no me canso
Te siento, lo presiento, te he notado
Te sigo, te persigo, tras tu rastro
Donde la humedad es aún más profunda
Donde las flores tienen mayor aroma
Y la hierba crece con mayor vigor
Donde la tierra y el cielo juntan
Y la vida a las almas en brazos toma
El aire brilla, y se respira mejor

Te busco aún a riesgo de no encontrarte,
pero te busco, y eso es para mi el buscar
Pues si supiera que voy a encontrarte sólo esperaría
verte, mirarte, tenerte y amarte
en "búsqueda" sentir tu presencia y llegar
Sería fe en apariencia
engaño en convicción
Coacción y autocoacción

Querida Merry:

2008-02-27T09:59:00.002+01:00

Quien tuviera un barco de papel, para escribir en él los viajes que jamás haremos juntos, pero que soñamos. Para escribir en él lo bien que lo pasamos, aunque ultimamente haya demasiados puntos suspensivos y espacios en blanco... Se que todo es igual, sólo que tardamos más en seguir escribiendo... Muchas veces quisiera haber hecho más fotos, habernos grabado más veces en video, haber aprovechado toda oportunidad de estar juntos... pero las fotos, fotos son. Ultimamente nos encontramos cada vez menos, hablamos cada vez menos, aunque queramos... Quien tuviera la palabra perfecta, aunque no haga falta... Cuatro horas me separan de ti, seis numeros enmudecen nuestras risas, las que hacen la tuya con la mía. Sé que te voy a volver a ver, sé que estás ahí, pero aún así te echo de menos. Quizás por eso muchas veces se empapa de lluvia nuestro barco de papel, la tinta corre en delgados caminos, pero el espacio queda ahí para que sigamos escribiendo años y años. ¿Verdad?

Quien tuviera un puente a nuestros sueños, para que, como nuestras casas, tus sueños y los míos estuvieran a dos manzanas, para que cuando yo volviera de comprar el pan te encontrara caminando, de casualidad, por mi calle, con uno de tus bonitos bolsos colgando de tu brazo. Eso es lo que más echo de menos, encontrarte de casualidad caminando por mi calle. Muchas veces voy yendo hacia mi casa, y te imagino caminando desde lejos en dirección contraria a la mía, y desde la distancia, empiezas a ponerme caras, y los dos nos reimos. Son cosas tontas y a las que a penas se presta atención, pero es eso lo que más se nota que no está cuando dejas de ver a una persona tan a menudo, las cosas pequeñas.

Me acuerdo de cuando, hace ya varios años, yo salía de casa para ir a clase, y te encontraba por la calle, o me dabas un silbido desde atrás para que te esperase, no se... son cosas tontas, pero las que más siento que hoy no tengo. Siempre he echado de menos encontrarte de casualidad, quedar para comer, volver contigo a casa después de clase, fumar los paquetes de tabaco a medias, pedirte comida y que te quejes porque como como si me lo fueran a quitar (xD), decirnos burradas y tonterías, inventar nuestras historietas (comed!! xD), hablar de nuestras cosas, rajar!!! xDD, y hacer nuestras sesiones de reinventar la cocina con el microondas xDD.

Estoy esperando impaciente la fin de semana que viene...

Querida Merry, te quiero mucho, mucho, mucho!!!

Tinta.

2008-02-22T22:44:00.005+01:00

He aprendido a ser quien quiero ser, quien siento que soy. Los espejos y los reflejos dicen más de ti cuantas más veces tu reflejo ha pasado delante de ti mismo. Yo se que ultimamente tan solo he estado siendo un fantasma a la mirada de quien me conoce, incluso a veces lo he sido yo mismo a mi pensamiento... Estoy rehabilitandome, poco a poco. Me estoy curando de turbulencias y pájaros en la cabeza, de irreverencias y arrogancias... Con esfuerzo y sudor... yo también estoy rehabilitandome... hasta de lo que pensaba estar rehabilitado... Quisiera meterme una raya de sensatez...

Quisiera aprender a quererte, quisiera no tener que evitar ciertas cosas, quisiera no rendirme ante el disparo de tus palabras, quisiera dejar de querer y solo hacer, dejar de pensar tanto, no hacer oídos sordos a tus regalos, no caer en la dependencia. No quiero ser un yonki, prometi que no volvería a beber, y verte cada día, a veces, es como tomar vodka a sorbitos...quiero no tener compromisos contigo, hasta hace poco me ha costado horrores comprometerme conmigo mismo...

Estoy tan cansado de frikis, locos y gentuza... De inmaduros, tontos y ególatras... De prejuiciosos, de rabiosos e intolerantes... Yo ya sólo quiero ver Mary Poppins a media tarde, no quiero pensar que ella es otra yonki, sólo oir sus canciones... qué más me da lo demás???

Estoy convencido de que antes o después nos mandaremos a la mierda, siempre pasa... Mi vida lleva cuatro años siendo un tren sin railes... y ya no se dónde llevarlo, no quiero volver a hacerlo navegar sobre un rio... Ayer pensé en deshacer el camino hecho para reencontrar la vía, encontrar el tramo en el que me salí. Estoy más limpio que nunca, más sano que nunca, estoy más feliz que nunca, más abierto que nunca. Quiero echar más tinta en las medias tintas... Ojalá tuviera todas las soluciones de mi vida en letra inglesa en los sobres de azúcar.

Vestido de Thriller...

2008-02-15T14:57:00.000+01:00

Rehabilitación para mi cuerpo.

2008-02-12T01:39:00.001+01:00

Los gatos no hacen "uh" (1ª Parte)

2008-02-09T20:37:00.005+01:00

Me quedé detrás de la puerta... no me atreví entonces a pasar, oí la conversación. Mi madre y la doncella hablaban, veía la silueta de la doncella, y su moño, en el reflejo del espejo en la pared. Hablaban entre ellas de mis hermanos, y luego de una habitación que estaba cerrada, mi madre le decía a la doncella no saber por qué lo estaba, y que la abriera cuanto antes. Noté nerviosa a la doncella, agarró con dos manos su juego de llaves, se agarró el delantal y subió corriendo las escaleras. Su caminar se fue perdiendo entre el eco de las altas escaleras.
- Mamá, ¿qué haces?- Le pregunté.
- Mermelada, cariño. - Contestó casi automáticamente.
- ¿De qué?
- De fresa, ratón.- Me dijo, muy cariñosa.
- ¿Puedo probarla?
- ¡Pero si está quemando! - Dijo entre risa.

Ella removía lentamente, muy concentrada, como si con su baile de muñeca quisiera distraer mi atención y mi curiosidad. Aunque llevaba las gafas puestas se le veía tan guapa como siempre, con su pelo dorado colgando a ambos lados de su cara, y parte de éste enganchado en el cordel del delantal. De vez en cuando hacía muecas con la boca y dejaba los ojos entrecerrados, elevando la cara, como el que quisiera mirar con la nariz en vez de con los ojos.

- Mamá, ¿qué pasa con la habitación de la plancha?- Pregunté intrigado.
- ¿Qué pasa? Nada nene... - Dijo automáticamente, o al menos en apariencia.
- Que está cerrada, ¿por qué está cerrada? ¿No vais a planchar ya más?
Ella rió, me miró, en sus ojos brillaba un gran cariño. Dijo:
- ¿Y qué más te da a ti que no se vuelva a planchar, si no planchas tú?
- ¡¿Pero que por qué está cerrada mamá?! - Pregunté irritado.
- Pues no lo se... - se quedó unos segundos pensativa- Anda, toma, un poco de mermelada, que se habrá enfriado ya la que te he sacado antes. - Dijo rápidamente

Apagó el fuego, apartó la cazuela y se giró, apoyando su cadera en la encimera, miró hacia el techo, resopló y se quedó pensativa.

- Mamá, antes he oído como un gato arriba, pero no decía miau, decía "uh".
- ¿"Uh"? ¿Cómo va a decir "uh" un gato? - Contestó incrédula.

Yo me quedé callado, no sabía qué decir, sí que era verdad lo que decía, los gatos no decían "uh", pero yo sí lo había oído... Decidí subir a buscar al gato, si era un gato, y decía "uh" algún gato especial debería de ser... No quise decirle a mi madre que subía, para que no me pusiera pegas. Así que empecé a subir las escaleras, a media tarde las escaleras tornaban en un color verdoso, por el color de las cristaleras del último piso, que eran un amarillo ámbar, y el verdoso de las escaleras de mármol. Llegué al tercer piso, a la habitación de la plancha, pero cuando cogí el pomo, éste no giraba... Qué raro - pensé-. La puerta estaba cerrada, pero aún se oía al gato, pero ahora decía "ah". Bajé las escaleras y volví a la cocina, mi madre estaba fregando los cacharros de la mermelada, llegué corriendo y le dije:

- ¡Mamá, la habitación de la plancha está cerrada! Y si que está el gato, y ahora está diciendo "ah".
- ¿Cerrada? Pero si le había dicho a Cristina que la abriera, ¿y tú para qué subes solo? ¿No ves que si está encendida la plancha y se te cae en una mano, ya tenemos un disgusto? ¿Y de qué gato hablas? ¡Aquí no tenemos gatos! - Dijo nerviosa y contrariada.

Mi madre empezó a ponerse nerviosa, cogió sus llaves y mientras caminaba rápidamente hacia las escaleras, buscaba la llave entre todas las demás. Al mismo tiempo empezó a gritar:

- ¡Cristina! ¡Cristina! ¿Dónde estás? - El silencio sólo se rompía con el sonido de los tacones de mi madre - ¡¡Cristina!!
- ¡Dígame señora! - Se oyó la voz de Cristina a lo lejos.
- ¿Por qué no has abierto la puerta? - Preguntó enfadada e intrigada.

Nadie contestó. Casi al llegar al tercer piso, mi madre me detuvo en el último rellano antes de la puerta, y me dijo que me quedara allí. Agarró el pomo, y lo giró una vez, volvió a girarlo más violentamente, forcejeó con él un par de veces más. Metió la llave, la giró, agarró el pomo, abrió la puerta y se quedó paralizada. Se tapó la boca con la mano, aún temblando, en sus ojos una expresión de horror, su mano seguía temblando sobre su boca. Cayó sobre sus rodillas, y de sus ojos enrojecidos brotó una lágrima veloz. Un grito ahogado secó su garganta.
Yo me quedé pegado a la pared del rellano, asustado, confundido.

(Ir a la segunda parte)

Veneno.

2008-02-06T20:25:00.000+01:00

Con polvo de vidrio y aceite de coche impregno hoy la daga que matará mi recuerdo de ti. Alambrados y zarzas desgarran mi vientre. Maldigo tu nombre y el pensarte me envenena. Hoy te he estrangulado entre mis manos. Tu vida y su recuerdo en mi, en humos, se ha escapado entre mis dedos, solo quedó resina en el suelo... y sangre de gusanos y serpientes. Pero ahora tu viscosa sangre negra resbala contra mi piel, bajo mi pecho y sobre mis cejas. ¡Quiero sacar este veneno de dentro de mí! Yo maldigo tu nombre y su recuerdo, yo maldigo el tiempo, las mentiras, te maldigo en mi mente y desde mi cuerpo.
Ahora solo eres el coágulo negro de la sangre muerta de una serpiente... en mi mente, sólo en mi mente. En mi mente moriste, ya no eres nada, aunque yo quiera... no.
Se dónde estás, se qué pretendes, pero eres débil. Te dejo a tu suerte, hoy ya no tengo miedo a nada. Jamás pronunciarás mi nombre ni una palabra dirigida a mí en mi presencia. En tu boca ni mi nombre es mi nombre, ni la verdad es sincera. En tu boca mi nombre es una palabra sucia, cenagosa, estridente, ácida y punzante. Yo ya no tengo vida en tu voz ni en tu mente. Sal de mis pesadillas.

Sólo eres una mancha de alquitrán, agua estancada... veneno.